Питер.

грибочков сентябрьской засолкиMuksipuksi, 07 Дек. 23, 20:13

а я в этом году поздно в Питер вернулся ((но все-равно успел поганок насобирать, ноябрь тёплый был, пустым из леса не приезжал . Пока ещё зреют цуки в кадушке. Полтора месяца всегда выдерживаю

Не, Вы не правы. Разлив в тару Ташкентский. Думаю с бухлом у них всё тип топ.

Добавлено через 7мин.:

Я бы рад кому нибудь бухла запихнуть за бабло и купить большущий ПВК и ЦКТ и т.д. и т.п. да вот и нах никому не надо. Потому всё здоровья ради. На концентрат прополиса, боярышника, кипрея, яблок, маклюры и прочих..

Думаю с бухлом у них всё тип топ.makar123, 07 Дек. 23, 20:38

Критерий качества у всех свой. Как то мне подогнали качественный киргизский коньяк и их же водку. Водка была как у всех, а вот коньяк пах цветами. Видимо у киргизского дегустатора этот запах ассоциировался с коньяком.
Коньяк был выпит, на утро ничего не болело. Значит коньяк был хороший).

маклюрыmakar123, 07 Дек. 23, 20:38

аккуратнее с ней

Думаю с бухлом у них всё тип топmakar123, 07 Дек. 23, 20:38

а чё думать ? Кто мешает сгонять, проверить и доложить объективно ситуацию?!

(До "тип-топ" там очень далеко, с обоих сторон. Но бывают и очень неплохие напитки)

проверить и доложить объективноNewocelot, 07 Дек. 23, 21:57

тааак! С какога х..я? Долбо.. ебы! Вам погоны....%.... бабушкины очки....

тааак! С какога х..я? Долбо.. ебы! Вам погоны....%.... бабушкины очки....serzz, 07 Дек. 23, 22:12

serzz, ты сегодня очен загадочен. Я пытался понять минут 10. Них не складывается в логическую мысль. И вот, что помог инет найти. Что то вырисовывается но очень мудро..
Анекдот №17560
Решили Василий Иванович и Петька открыть дом миньетчиц. Устраивают конкурс. Приходит француженка, говорит что знает 30 способов миньета.
Василий Иванович говорит:
- Петька, проверь.
Проверяет Петька француженку, тридцать раз кончает.
Приходит немка:
- Я знаю 35 способов миньета.
Василий Иванович:
- Петька, проверь.
- Василий Иванович, я же уже тридцать раз кончил!
- Ничего ты молодой, выдержишь.
Пошел Петька, тридцать пять раз кончил, еле выползает.
Приходит Анка:
- Я тут слышала, вы дом миньетчиц открываете, возьмите меня к себе.
Василий Иванович:
- А что ты умеешь?
- Ну, я три способа знаю.
- Да француженка только тридцать способов знает.
- Ну вы проверьте, понравится, оставите.
Василий Иванович:
- Петька, проверь!
- Василий Иванович, я же уже 65 раз кончил!
- Ну неужели еще три раза не сможешь, иди!
Пошел Петька.
Только первы раз начался, орет Петька. От второго раза заорал еще громче, а от третьего - потерял сознание.
Привели его в чувство и спрашивают:
- Что случилось?
- Первый способ называется "ВОДОЛАЗ" - головка во рту, шкурка на голове.
Второй способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ" - головка во рту, яйца за ушами. Третий способ называется "Водолаз в бабушкиных очках"!!!

Да. Рыбак рыбака....

Добавлено через 22мин.:

ВОДОЛАЗmakar123, 07 Дек. 23, 22:56

а вот тут примите залупочку - по другому называлось. Стар я стал, не могу припомнить сразу ((

не могу припомнить сразуserzz, 07 Дек. 23, 23:18

Фантомас.
Р.$. Из серии пошлых, про америкосовских историй. Терпеть не могу их. Я люблю длинные про нас от земли..

Скрытый текст

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

элитный алкоголь в элитные бары на рубинштейна поставляешьserzz, 07 Дек. 23, 19:13

На концентрат ...боярышника,makar123, 07 Дек. 23, 20:38

По ходу, в аптеки 😉

, в аптеки 😉elvis77, 08 Дек. 23, 07:47

В аптеке продают разбавленный. У меня концентрат от 50%. С вытяжкой из сырья от 75% полезных веществ.

Агрессивный маркетинг 😆

Первый способ называется "ВОДОЛАЗ" - головка во рту, шкурка на голове.
Второй способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ" - головка во рту, яйца за ушами. Третий способ называется "Водолаз в бабушкиных очках"!!!makar123, 07 Дек. 23, 22:56

В моей юности был такой вариант анекдота:
1- "Фантомас" - (то же, что и "Водолаз")
2- "Самолёт" -(прибор во рту, яйца в стороны на вытянутых руках)
3- "Фантомас на самолёте"

Добавлено через 1мин.:

с Узбекистана привозятYorg, 07 Дек. 23, 20:04

Однажды меня таким одарили, вылил, даже перегонять не стал.

В моей юности был такой вариантBetomix, 08 Дек. 23, 13:14

вот какое у нас было счастливое советское детство! Даже газировку пили из одного стакана)))

У нас стаканы постоянно воровалиNewocelot, 08 Дек. 23, 15:03

стаканы со стороны дна были красной краской намазаны (ну, по-крайней мере, у нас в ЛитССР) . Кому дома нужен стакан из аппарата?

красной краской намазаныserzz, 08 Дек. 23, 16:01

у нас такого извращения не было. А если б и было, разве такая мелочь может остановить ?!
При отсутствии бытовой химии оттирали же с посуды надпись "общепит" !

Помню в детстве аппараты с газировкой и у нас стояли. В 200 метрах сосновый парк"булонский лес" тут же вино водочный . У нас взрослые дядьки культурные были,стаканчики возьмут в леске на полянке посидят и стаканчики на место возвращали. Может и пропадали,но стаканы всегда на месте были 3 коп с сиропом)))

У меня в Механическом цеху завода Сельмаш, стоял автомат с газировкой одна коп на кнопке. Бросаешь монету, нажимаешь кнопку вода льётся, монета выпадает внизу. Так она там и болталась. То есть вода была бесплатная.

Привозили мне с Туркмении коньяк:
Так себе коньяк. Резкий очень. Грубый.
Но аромат был приятный.

Попался мне Казахский коньяк хз не помню название, этикетка отпечатана на пробковом листе. Задарили. Не взял. Типа забыл бутылку в буфете. Привозят дальнобойщики. На площадке отстоя на границе продают с фуры. Дёшево. Мимо кассы. За наличку. Водителям.
Это беда в мозгах р.....х. халява и дешёвка. Платить необходимо за качество. А наш человек на такси за хлебом не ездит. Всё выискивают где подешевле. Вот и обманывают нас как лохов.