Конкурс. Расскажи свою смешную алкогольную историю.

Для участия в конкурсе требуется
написать смешную историю про себя как-либо связанную с алкоголем

Буфет.Продают водку на разлив.Подходит парень,берет со стойки граненый стакан,ставит и говорит "налей 200 грамм".Буфетчица отвечает "стакан 150 грамм,200 не войдет"."Тогда налей два по 100",буфетчица наливает два стакана.Парень берет стакан,выливает во второй и выпивает.Буфетчица смотрит с удивлением и говорит "Во-артист!".

Стройотряд, 1980 год, Саратовская область. Посвящение в бойцы ССО прошло накануне так бурно, что даже водка осталась. Мы с другом решили приколоться - вылили бутылку водки в рукомойник, добавили с поллитра воды, сели в сторонке, наблюдаем - кто первый выйдет умываться? Выходит самый интеллигентный и задумчивый из бойцов, второкурсник Юра по кличке Цепеллин, с кафедры теоретической физики. Вид после вчерашнего слегка ошалевший. На шее полотенце. Дальше пантомима: Юра выдавливает пасту из тюбика на зубную щетку, начинает чистить зубы. Но что-то, кажется, не в порядке. Юра внимательно осматривает со всех сторон щетку, откручивает колпачок зубной пасты и несколько раз пытается понюхать пасту. Нет, с пастой вроде все нормально Тогда что? Юра дышит в ладонь и подносит ее к носу. Снова осматривает щетку, задумывается. Зачем-то подносит к носу мыло. Потом вяло машет рукой, дочищает зубы, умывается и идет в барак, успев еще пару раз понюхать полотенце. Мы с другом медленно сползаем со скамейки.

Буфет.Продают водку на разлив.Подходит парень,берет со стойки граненый стакан,ставит и говорит "налей 200 грамм".Буфетчица отвечает "стакан 150 грамм,200 не войдет"."Тогда налей два по 100",буфетчица наливает два стакана.Парень берет стакан,выливает во второй и выпивает.Буфетчица смотрит с удивлением и говорит "Во-артист!".
Михаил0501, 21 Февр. 10, 14:02

У этой исории продолжение есть:
Парень: - "Нет, не артист, ОБХСС!!!"

Литокс, у нас, в археологической экспедиции, была история покруче. У хозпалатки стояли канистры с водой и бензином. После хорошего загула, мне довелось наблюдать такую картину - не вранье - сам видел - был дежурным, поэтому встал раньше других готовить жратву.
Вылезает из палатки наша крутая дама Жикакуля и идет мыться. Вода в умывальнике кончилась. Идет к хозпалатке, хватает первую попавшуюся канистру, заливает в умывальник, моется, спокойно и тщательно чистит зубы, идет далее. Уже после обнаруживается, что в умывальнике  - бензин.

У этой исории продолжение есть:
Парень: - "Нет, не артист, ОБХСС!!!"
V_B, 21 Февр. 10, 16:15

и не так...

она - ну вы кудесник... он - не кудесник, а обхээсэсник - контрольная закупка.

Было это лет 5  назад, я тогда занимался бутлегерством и таскал контрабандный СР из РФ в Латвию, делал я это уже времечко, в довольно скромных масштабах по литров 180-200,но тут случаи представился приобрести очень интересную машину подготовленную под скрытую перевозку спирта с двумя ёмкостями одна 560 л двойная стенка между кабиной и будкой(Опель комби) и 60л под задним крылом, закачивалось с помощью насоса ,до полного объема так  чтоб воздух небулькал ,усиленная подвеска итд. ехал я на этом чуде контрабандной инженерной мысли уже в раз сороковой, бил доволен собой и вдруг меня на углублённую проверку, я звонить сразу тем кто прикрывает это мироприятие,они тоже в шоке, всем проплачено(кто-то позавидовал и здал, приехал СОБР ,таможенная разведка, кореспондент из местного ТВ итд),ну это уже неважно, в боксе  осматривали машину человек 10 немогли наити место слива(время макс 3 час на это мероприятие, если ненаходят,надо отпускать)уже прошло 2.5 часов, на то, что проскочу и ненадеялся,в общем, правильно, в последние  минуты пришёл местный электрик с хорошим шуруповёртом и тоненьким сверлом ,разведчик эму сказал -сверли- и указал на стенку  в будке, которая отгорождала салон от будки и через несколько секунд струя прозрачной жидкости с характерным запахом спирта вырвалась наружу, как было написано далее в протоколе, струика была  со спичку толщиной и напор был очень хорош, дело уже было около 1 ночи и было принято решение меня под охрану, машину опечатать до утра пока привезут посуду, куда можно будет слить спирт (они предполагали литров 250),за ночь я поблуждал от кафе   к разведке и к другим лицам, само собою под охраной двух собровцев, пытался уладить эту весьма нехорошую ситуацию, типа впустите меня в бокс на пару часов я тихонько солю всё в канализацию, была зима, запах, непошёлбы сильный и так как кроне виденной струи, без заключения експертов, никаких доказательств нет меня отпустит, а благодарность настигнет каждого кто поспособствует этому (Машина и репутация гораздо дороже  620 литров ректификата), но мои уговоры неувенчалис успехом.
 Утро привезли канистры новые, смена меняла уже никаких таможенников, пограничников, декларантов, слито было всего 435 л  ,(60л) те которые под задним крылом небыли обнаружены, но 120 литров какбудто испарились (без моего участия, через тоненькую просверленную дырочку, которая была надежна, залеплена), мене это было выгодно, меньше количество меньше штраф, акциз и итд, меня на допрос в ближайший таможенную кантору, отпустили, к часам 4 вечера, в пять я уже перебирался домой через тот же, опять же никакой пост, но поскольку, начальства и лишних уже небыло степень опьянения сотрудников поста была гораздо сильней и они, улыбаясь все мне говорили спасибо и предлагали мнеже, сцуки выпить разведёнку из моего спирта.
Вывод, на халяву (ворованное) и взятками и напитками люксус класса, раскормленные таможенники и погранцы спирт хлещут.
А Опель комби и по сию пору, наверное, катается где-нибудь, наверное, по Псковской области с 60 литрами хорошего ректификата в стальной обёртке.
   
Места и имена неупоминаются сознательно, ибо ктото и по сих пор работает по подобным схемам.

Стройотряд. Работаем на постройке трехэтажной школы чуть ли не на 1000 мест в деревне, где жителей всего человек 500. Около стены нужно выкопать здоровую яму под канализационный коллектор. Да вот беда - экскаватор туда проехать не может, вокруг нарыты глубокие траншеи для теплотрассы. Так что давайте, говорит командир, лопаты в руки, и чтоб к вечеру яма была готова. Я как бригадир говорю - нужно дополнительное стимулирование, давай деньги на водку. Посылаем бойца в сельпо. Тем временем бригада в срочном порядке стаскивает к траншее все дрова, которые может найти. Настилают доски, под них подводят разнокалиберные подпорки. Конструкция довольно хилая. Я иду с двумя бутылками к водителю "Беларуса", объясняю расклад. Водила делает глотательное движение и уже не может отвести от них взгляда. Он на всё согласен. Мы притаскиваем дополнительно трубы от лесов, укрепляем конструкцию. Человек восемь долбоебов, залезаем в канаву и держим подпорки руками, чтобы не выпали. "Беларус" медленно заезжает на доски, всё скрипит и шатается, мы вместо того чтобы разбежаться, пыхтим и упираемся. Наконец, экскаватор оказывается на той стороне и за полчаса выкапывает яму. Назад перебирается таким же макаром. Все довольны - работа сделана, водила счастлив, на нашу долю тоже осталось. Вечером пойдем на деревенскую дискотеку.
Через два дня остекленевший и воняющий одеколоном тракторист на ДТ-75 заснул на рычаге, въехал в окно первого этажа, сломал пару внутренних стенок и остановился где-то в районе будущей Ленинской комнаты. Но это уже другая история.

Работал я как-то в водолазной бригаде. Так вот, бывалый водолаз рассказал мне интересную историю.
В лохматые восьмидесятые, во время "сухого закона", неподалеку от Хабаровска, по прчине чьего-то раздолбайства, ушла под воду баржа с "северным завозом" - дефицит всякий, который по Амуру отправляли судами в северные районы. В общем добра потонуло много.
Поступила команда от тогдашних партийных боссов - баржу спасать. К работе решили привлечь только самых опытных и морально устойчивых специалистов. Водолазы приволокли плашкоут, заякорили рядом с местом аварии и принялись за работу. Какая была поставлена задача - всю баржу поднимать, или только груз - сейчас уже не помню.
Погружается, значит, водолаз. Что-то там делает на дне, проходит некоторое время, из динамика переговорного устройства раздаются какие-то непонятные возгласы, бормотание, сопение... На вопросы что случилось - тишина. Через некоторое время подходит время менять водолаза. Поднимают его - а он на ногах не стоит. На вопросы что, да как мычит и все. Снимают шлем - от водолаза разит спиртным. В непонятках опускают под воду другого водолаза, через некоторе время поднимают - такая же хрень: язык на бок, глаза в кучу, ноги не держат. Пьяный в дым.
Мужики сообразили что к чему, выбрали самого шустрого (он потом мне и рассказывал), сунули в руки мешок, и - туда.
"Ныряю, говорит, - баржа лежит на дне на боку, нахожу люк в трюм, забираюсь в него а там воздушный мешок - и сплошь бутылки армянского коньяка плавают. Я, говорит, и забыл, зачем туда полез. Взобрался на какую-то хрень повыше, воздух стравил, иллюминатор открутил, положил его рядышком, и первую же бутылку  - прямо с горла. Сверху орут - давай, мол, выбирайся, а я сижу, по грудь в воде, коньячек попиваю. Спохватился, когда сверху стали грозить, что пообрезают концы. Рукой, говорит, как-то махнул неловко, и иллюминатор - "бульк" и ушел под воду. Вот тут-то я, говорит, и струхнул! Без иллюминатора-то я под воду не погружусь, и найти его в "трехболтовке" не реально. Ору благим матом - мужики, спасайте! А они ничего понять не могут. Пока сообразили, пока легкого водолаза снарядили, пока он меня нашел, запасной иллюминатор приволок - пару часов прошло. Я и ко второй бутылке приложился. Подняли меня наверх, давление снизилось - и я сразу с копыт... Внизу-то спирт под давлением не сразу действует.... Дальше уже вниз пускали только легкого водолаза. Короче, дальнейшие работы по спасению "северного завоза" превратились в банальную пьянку: весь состав отборной водолазной бригады ушел в загул прямо на рабочем месте, не сходя с плашкоута. А начальство как узнало об этих приключениях, так баржу запретило поднимать. Так она и лежит, набитая коньяком, где-то посреди Амура, под Хабаровском..."
Вот такая история!
Я ее слышал от непосредственного участника, а через несколько лет мне в газете попалась статья "о потерянном северном завозе".

Подобное читал в детстве  про английских водолазов и ящики с виски .

Отмечали мою "днюху", весело, по взрослому (молодые еще были). Все свои, рассказываю свежий  анекдот пародию на рекламу - Разболелась у бабушки голова, пошла она к соседке-врачу, жалуется, та у нее спрашивает- "Бабушка, а вы УПСА (UPSA) непробовали?". Бабуля и отвечает- "Да что ты, милая! Я и у деда-то ни разу не пробовала!"
Все посмеялись и продолжаем поддавать. Приходят новые гости, одна из подружек (смеялась больше всех) и говорит- "Вовчик, расскажи тот анекдот, смешной!". Отвечаю- "В моем исполнении уже слышали, расскажи ты сама". О.К. Рассказывает- "У бабки одной разболелась голова, она пошла к соседке, голова, говорит, болит страшно. А соседка смотрит на нее подозрительно и спрашивает- "Старая, а ты случайно Х...Й у собаки не сосала?"    Все, все под столом от хохота, до колик, еле остановились, раньше думали что только с многотравья так ржать можно...

За что Каин убил брата Авеля?
За бородатые анекдоты.
                  И.Ильф. Записные книжки.

Если в мой адрес камушек - это не анекдот, а случай из моей жизни, очень давний, до Одессы дошло?

Продолжение утром. Просыпаемся кто где (молодые были, без бороды). Та подружка особенно лунолика и без макияжа. Ей советуют- "Леночка, ты бы хоть контуры подвела..." Та в ужасе- "Что, даже контуров нету" и бросается к зеркалу...

Шел как-то домой, и, чтобы сократить путь, пошел через стройку,
ну и выпачкался в краске
Захожу к товарищу, спрашиваю какой-нибудь растворитель, брюки почистить.
В наличии оказался ацетон, который был налит в бутылку от водки
Выходим во двор (частный дом), я снимаю брюки, пытаюсь отчистить краску,
его жена выносит банку с березовым соком, стаканы, сидим в тени дерева
все чин чином, жена уходит в дом, по своим делам...
Заходит сосед, наш общий знакомый,
нормальный дядька,без комплексов по поводу выпивки,
видит бутылку, стаканы...
подходит к столу и говоря шутливым тоном: "что празднуем сегодня?",
быстро наливает себе пол-стакана ацетона и...
мы даже моргнуть не успели.
короче, покатался он в тот день на скорой
но ничего, жив-здоров по сей день

Четыре года назад. Самолет. Рейс Москва- Лос-Анджелес. В эконом классе летит группа молодых людей.  У одного день рождения- квасят еще с Шереметьева. Рядом пожилая пара – евреи. Поглядывают на наших с осуждением, но молча – те ведут себя нормально.
Над антарктической Канадой (положение самолета  показывают на двух плазмах в начале салона) борт попадает в зону турбулентности. Стюардесса будит двоих особо накидавшихся парней - просит пристегнуться. Те, молча, пристегиваются. Один вдруг говорит в полной тишине: « А-а-а,  давай за турбулентность!!!».
Осаживают по полному аэрофлотовскому стакану вискаря, тут же  отрубаются.
Пожилая еврейка: « Вот уроды!»
Пожилой еврей: « Да нет, Сима. Таки гвозди делать из этих людей!»

1981 год, мы после 5 курса отбываем свои 90 дней в Красной Армии - партизанами. Брест, Брестская крепость, кадрированный артиллерийский полк. Через речку - Польша, а там обстановка накалена до предела, Солидарность, Лех Валенса - ой что будет? Естественно, начинаются полномасштабные войсковые учения нашего военного округа. Полк разворачивают - пополняют личным составом. Со всей Белоруссии к нам автобусами свозят деревенских мужичков, почти 2000 человек, мы должны их переодеть, накормить, выдать оружие и отправить дальше. Дома мужичков снарядили как на войну - у каждого мешок с харчами и какое-то количество коктейля Молотова. Но этого ничего нельзя - мы отбираем все скоропортящиеся продукты, рядом стоит офицер и зорко следит за изъятием спиртного. Мужики почти плачут, но ничего не поделаешь - дисциплина. Большой ящик из-под снарядов уже наполовину заполнен разнокалиберными бутылками, в основном с мутноватой жидкостью.
Но офицер тоже не железный, и когда он на минуту куда-то отходит, мы с ребятами в общей сутолоке перепрятываем несколько пузырей. Ночью на кухне жарим на рыбьем жире картошку, едим и запиваем местным дистиллятом. Вкусно! Мы пьем за Польскую народную республику, чтобы у них всё закончилось хорошо!
На следующий день выясняется, что кто-то пустил слух, будто весь этот ящик по приказу командования высыпали в пруд, который находится за наружней стеной крепости. Нашлось несколько обормотов, которые ночью покинули расположение и ныряли в этом пруду. Нашли ли они что хотели - никто не признался. Но рассказали, что видели несколько подводных заходов в крепость, замурованных бетоном. Может, и не брехали. Там под крепостью действительно катакомбы есть в несколько уровней, ногой в ином месте топнешь - и гул идет.

А вот еще одна правдивая история. Однажды упали две лягушки в глиняные кувшины с самогоном. Самогон был, что характерно, первого перегону, иначе бы история не получилась такой поучительной. И вот первая подергалась немного, но быстро поняла бесперспективность этого занятия, стенки у кувшина высокие, жидкости всего наполовину, в общем не выберешься. Сложила она ласты и пошла ко дну. А вторая... Вы что, подумали - что она пить начнет? Э-э, все вы мужики одинаковые. Пить - это тоже не вариант. Короче, вторая била ногами, трепыхалась не останавливаясь часа наверно два или три. И вот все самогонные примеси сбились в один большой ком сивушного масла. И эта упорная лягушка взобралась на него, а дальше уже выпрыгнуть наружу было делом техники. Так настойчивость и упорство, и т.д. и т.п., в общем - никогда не сдавайтесь!!

Литокс,извини,но эта история с "бородой" и не про самогон,а про сметану.

Хочу внести тоже свою лепту на данном поприще.Расскажу вначале литературную историю,может быть не все ее знают.
Война.Автобат.За неимением бензина машины заправляют спиртом.Командование замечают,что все шофера,за исключением язвенников и трезвенников,постоянно бухие,дабы спирт дармовой.
Командир находит способ борьбы с этим пороком.Он приказывает подмешивать в спирт керосин.Некоторое время после этого в автобате затишье,все трезвые,все чин по чину.Но спустя несколько дней история повторяется.
Когда полковнику рассказали эту историю и спросили его,что для этого нужно,то он сказал:"Для этого нужно образование и дистилляция или ректификация".А ему ответили,ан нет.Просто нашелся дядя Вася с 4-мя классами образования,ведро и гвоздь.Наливаем полведра спиртокеросиновой смеси, доливаем воды,керосин всплывает.Пробиваем в днище дырку гвоздем и сливаем благодатный напиток готовый к употреблению.

Вторая история,быль.В 80-х годах как-то раздобыли с приятелем 0,5л чистого спирта конечно на производстве.По пути с работы решили заехать на тарную базу,чтобы этот пузырь раздавить,т.к. приятелю был знаком директор.Сослуживец был на "запорожце" и датым ездить не боялся.
Заходим в вагончик руководства базы,директор и гл.инженер в завязке,но любезно предложили стакан и бутерброды на закуску.
Спирт был в бутылке из-под "московской".Ну налили,развели,выпили по-одной,по-второй.Закурили,делаем передышку.Заходит снабженец Паша,такой интеллигентик в очках с увеличительными линзами.Увидел нашу трапезу,конечно заинтересовался.Я,как водится,предлагаю угостится.При этом вскользь заметил,что у нас "чистый".Лью немного в стакан,Паша стоп не говорит,ну и пришлось ему налить где-то пол-стакана.Паша соорудил себе бутерброд,накрыл листиком салата и махнул стакан.После этого видим,что у Паши глаза под линзами стали круглыми и он пулей выскочил из вагончика.Через некоторое время появился весь красный и с претензией,что его никто не предупредил.Как говориться,на халяву и уксус сладкий.  

Эта история случилась летом 1961 года с моим отцом и кумом, меня еще не было на свете. Возвращаясь с работы, мой отец встретил кума (родного брата моей мамы и моего будущего крестного), мужики решили отметить встречу зашли в магазин (магазин в народе называли Большой гастроном), сколько они  выпили история и участники умалчивают, но выходя из магазина, мой отец около входа видит, стоит коляска моей сестры и ребенок в коляске плачет, естественно, как порядочный отец он начал успокаивать дочь, а кума послал в магазин искать свою жену, которая оставила ребенка без присмотра. Обойдя весь магазин кум  не нашел жену моего отца. Посовещавшись, мужики везут коляску с ребенком домой. Пришли домой, занесли коляску, отец обнаруживает, что жена то дома. Естественно начинает ругаться, как ты могла оставить ребенка у магазина,  в ответ на брань моя мама достает из кроватки мою сестру и  предъявляет ее отцу. Благо, что магазин был рядом с домом, где жили родители, и  отец с кумом, успели вернуть коляску с ребенком на место,  пока никто не обнаружил пропажу.

------------------
5 баллов
(Игорь)
-----------------