Конкурс. Расскажи свою смешную алкогольную историю.

Вспомнил случай из армейской жизни.Ехали в командировку на учебный полигон в Карабутак(Казахстан).Ну,конечно "кадеты",то бишь офицеры,едут в купейном,ну а мы-в общем,но хорошо,что отдельно.И был среди нас один бравый,разбитной солдатик,имени не помню,но фамилию запомнил-Гельмединов.
Ну так вот.Раздобыли мы немного винишка,где-то по пузырю на двоих.Но этого конечно оказалось мало.Тут ко мне подсел Гельмединов и спросил:"Выпить хошь?"Я встречный вопрос:"А что есть?" Он ответил,что есть и ведет меня в туалет вагона.
Смотрю,он вынимает из кармана флакон цветочного одеколона и кружку.Я конечно офигел,т.к. до этого сей напиток никогда не пробовал.
Ну а приятель сказал,что это офигенная вещь и,что лучше пить неразведенный.Я поинтересовался насчет закуски,он сказал,что есть.
Сунулся к раковине,а в кране нет воды.Нацедил он мне половину кружки "бальзама",а на закусь протянул конфетку"театральную".Ну я и махнул.Что после этого было,рот весь связало,горло горит.А Гельметдинов,в то время пока я оклемывался бухнул,а остатки одеколона вытряс себе на голову.
Ну кружку конечно после этого пришлось выбросить.Я особого кайфа после этого не ощутил,но одеколон больше в жизни ни разу не употреблял.

99 год. На столе домашние закуски и напитки. В первом часу народ решается двигать по домам, но душа требует еще чуть-чуть. В доме нет ни чего. (Ночники после дефолта в округе закрыты).
Гости поскуливают – Ну найди еще пару капель!
В салате просыпается кузен – А у него всегда есть бутылочка «Дворницкой» (головы разных погонов, от разных напитков. Очень нравились слесарям и сварным из нашего ЖЭКа. 0,25 – и уже завтра).
Народ ликует. На вялые предупреждения о последствиях обзывается нехорошими словами и требует немедленной дегустации.
Через 10 минут 0,7 – пустая, еще через 15 – абсент-клуб со своими грезами отдыхает. Про утро – молчу. Двое ночевали в райотделе, один посетил травмпункт, про то, что было по домам.

С тех пор головы и хвосты пускаю только в канализацию, от греха подальше.

Еще один случай из перестроечных времен.Г.Актау,магазин "Парус" на берегу Каспия.Большая вереница очереди за водкой.В дверях усиленный наряд ментов,пускают по 10чел,как зеков.
На следующий день в канун 1-го мая менты почему-то отсутствовали.Можно представить,что начало здесь твориться.Все начали лезть в двери без всякой очереди с трех сторон-справа,слева и посередине.Ну что думаем,надо лезть.
Самое главное попасть в середину потока и там держаться,тогда толпа тебя вынесет в заветный магазин.Лезем,держимся посередине,давка неимоверная.Слышу впереди женский писк.Ну думаю хана мадам,задавят.Наконец толпа выплевывает нас в салон магазина и мы устремляемся к желанному товару.
Оглядываюсь,вижу стоит женщина жива-здорова.Она невысокого роста и в толпе ее вообще не было видно,а только слышно.
С трясущимися руками,но со счастливыми лицами,вываливаем из магазина.
УРА,праздник состоится.

 Я из-за сухого закона чуть на второй год в 6 классе не остался. В 86 на 250 тыс. населения - в городе 3 магазина. Торговля с 14.00. Мужики парятся с 8 в очереди. рядом с магазином - глубокий овраг. Простояв на свежем воздухе  несколько часов народ устремляется туда принять немного. бутылок из-под лучафэра и пр. - море. Мы туда бегом  после школы и грести их. Каждый вечер - кооперативное кафе с видеофильмом. А с синтаксисом и пр. до сих пор полный пи...ц

В конце восьмидесятых я шабашил по ремонту телевизоров. Время тогда было такое, на экранах - "Изаура", Чумак и Кашпировский, а на восемь деревень ни одного телемастера. Занимался больше для интереса, и по молодости лет чинил ящики "за так" или брал какие-то смешные копейки.
Однажды попал к одной бабке, так она мне за ремонт старенького "Рекорда" пообещала бутылку. Ну я тогда не упротреблял совсем и с чистой совестью отказался. И это тогда, когда в местное сельпо за водкой выстраивались как в мавзолей... Так вот надо же мне было среди приятелей ляпнуть, про этот пузырь, который я не взял! Они меня сначала за психа приняли, а потом уверили, что он им нужен по-зарез, и они сами помогут мне его добыть.
Вечером двое диверсантов раскурочили бабке антенну и на следующий день она мне звонит, мол так и так, ящик опять не показывает. Я пришел, для виду в "Рекорд" заглянул, в полисадник вышел, антенный спуск изолентой замотал. И телевизор заработал! Ну бабка мне опять тот флакон в качестве расчета предлагает - старая такая зеленая бутылка "Плиски", говорит лет двадцать ей. А для меня  что "Плиска" что "виска" - я ведь не пью. В общем я бутылку эту в "дипломат" и ходу! Самому стыдно, жуть! Ну а за углом меня подельники уже поджидают. Они-то знают, что я не пью, по-этому забрали у меня бутылку, повертели в руках, мол что за хрень, сунули мне пару рублей мелочью и подались в клуб на танцы, а я пошел домой.
На следующий день узнаю: трое горе-выпивох с той "Плиски" упились в зюзю, да еще ввязались на танцах в драку. В результате у одного сломана рука, у другого выбиты зубы, а третий угодил в КПЗ.
ps С одним из них иногда встречаюсь, так он мне всякий раз вспоминает ту "Плиску". Говорит, мол они думали тогда, что "Плиска" - это что-то вроде портвейна, а когда вырубило было уже поздно...

pps А к бабке к той я попал еще раз лет через семь, когда гостил в деревне, - она позвала меня по старой памяти новый телевизор настроить. И снова вручила мне... бутылку "Плиски". Ну тогда я уже врубался что к чему и взял без разговоров. Толковый оказался коньяк.

Были у нас в стройотряде два кореша, Точила и Миряс, не дураки выпить, но главное - клоуны, хлебом их не корми - дай посмешить народ. Не важно, дома или на стройке. Например, просят кого-то из них принести ведро воды на растворомешалку. Они вдвоем начинают представление. Сначала ищут ведро, потом начинают ругаясь вырывать друг у друга, падают, пару раз наполняют, но разливают по дороге и т.д. Хватают носилки, ставят туда ведро,сажают туда же девчонку чтобы держала, несут, скользят и мотаются из стороны в сторону, один орёт дурным голосом "Отдыхать!!", девка визжит, все мокрые. Пытаются пролезть через кучу керамзита, зарываются, переворачивают носилки. В общем, вся бригада полчаса валяется на земле и ржет до икоты.

И вот однажды Точила стропалил на укладке ж/б плит, замешкался и плитой ему указательный палец придавило. Сустав довольно сильно был поврежден, он уже безо всякого придуривания орал благим матом. Отвели его в лазарет, а там для снятия боли приготовили прозрачный раствор какого-то лекарства, налили в граненый стакан и сказали, чтобы держал палец опущенным в раствор постоянно. И действительно, пока палец в стакане - боль проходит. Только вынет - через минуту опять начинает корчиться. Ну что делать, стал Точила так ходить - в руке стакан с раствором, указательный палец  внутрь засунут. Тут уж, естественно, все стали оттачивать на нем свое остроумие. Ну, дескать, ты даешь братан, это уже не просто алкогольная зависимость, а прямо-таки клинический случай, пора одуматься, ну и всё в таком духе. Он так со стаканом целый день, и дома, и в столовой. Вечер, спать ложиться - он стакан на тумбочку, сам в кровать, палец в стакане. Ворочался-ворочался, заснул кое-как. Тут дружки (специально ждали) начали его декорировать: бутылки понаставили, огурцы надкусанные, селедочный скелет, мусор всякий везде разбросали. Фонарь ему под глазом нарисовали гуталином.  Исщелкали на фотоаппарате пол-пленки, смешная получилась фотосессия.

история годов 60х:
вот ведь времена были... денжищ дофига, а достать всего трудно было.. даже из нашей деревни снаряжались "колбасные" автобусы в москву.. и вот как то раз, будучи на ВДНХ - мой батя приобрел виски... хехе... приберегли его на 9 мая.... разлили.. чокнулись.. выпили ... тфублясамогонка... но было еще запасено (водки)... вобщем вискарь был выпит(отдан за калым) строителями двора у дома

На рыбалку...




Компанией родственников собираемся на рыбалку, все готово, и в последний момент телефонный звонок. И тетя Лена со слов Анны Андреевны извещает нас о смерти бабы Насти. Анна Андреевна – это мама тети Лены, ей 86 лет, она в здравом уме и светлой памяти, но, почти не выходит из дома, и поэтому все время проводит у телефона. «Звонила Клава Трошина, и сказала, что Настя умерла, - звони ребятам», - сказала тетя Лена.


Удрученные печальным известием, как были – по-рыбацки, решили ехать все, чтобы на месте принимать необходимые решения, по пути, заехали к дяде Толе. «Вот же, да не может быть, ведь только был на днях, ну что делать»- сокрушенно сказал дядя Толя. И двинулись мы все вместе печальным эскортом в деревню, где жила баба Настя.


С тяжелой душой, входя во двор, мы к своему изумлению и большой радости увидели весело ковыляющую навстречу бабу Настю: «О,  ребята приехали! А чего это вас так много?  Ну, заходите, заходите, дайте я на вас погляжу»!


После недолгих приветствий и полагающихся при подобной встрече разговоров мы раскрыли причину приезда в таком составе и количестве. На что баба Настя хмыкнула и сказала: «Не знаю, что там придумала Клавка, да и скорее всего она выжила из ума».


Как потом выяснилось, так сработало деревенское радио, после того как к бабе Насте зашла промежуточная подруга, которой пожаловалась, что она уже старая и больная, что ее все забыли и каждый день не проведывают, и что она может быть скоро умрет и никто даже не спохватится. И эти настроения были вскоре донесены до другой подруги, той самой Клавы, единственной обладательнице телефона на деревне, ну а далее вы уже знаете.


Расстроганная таким вниманием баба Настя сказала: «Ну давайте тогда за стол, поешьте немного, у меня вот холодец утиный». Пока мы суетились, как-то сама собой появилась трехлитровая банка, наполненная на три четверти, как оказалось, самогоном, бабы Настиного приготовления! От чего мы, воспитанные на употреблении водки и отрицании самогона, дружно и категорически, за исключением дяди Толи, решили отказаться, который после того как баба Настя отчаялась уговаривать нас отведать, вдруг твердо сказал: «У нас сегодня такой радостный день, и мы в кои веки собрались, и за это надо по чуть-чуть, да попробуйте, никто же не заставляет»!


Банка самогона стояла на столе и сверкала, мне сейчас в воспоминаниях кажется, что я никогда не видел ничего чище и прозрачнее, чем то, что находилось в этой банке. По -  прошествии, наверное, часа банка внезапно и незаметно опустела, и гости дружно стали требовать добавки, на что было отвечено – самогон очень крепкий, и нам уже хватит, и что его больше нет.


После непродолжительного шуршания и бульканья в кладовке на столе появилась еще одна, правда, уже литровая, банка этого, как оказалось, прекрасного напитка. Всем было очень хорошо и весело, вечерело, и мы
таки решили посетить рыбалку, к которой и готовились.


Прощаясь, баба Настя, видно, на радостях, что мы таки уезжаем, снарядила нам в дорогу по пол-литра своего самогона. Был теплый вечер, и пение соловьев, костер и жареные колбаски, и удивительно мягкий самогон, располагали нас к долгому и обстоятельному разговору до самой зари. Незаметно наступил рассвет, и солнце уж было высоко, и
по-обыкновению рыба не клевала, и впереди маячила перспектива нереализованного дня. И мы как-то вместе решили, не обсуждая вновь посетить бабу Настю.


Уже к вечеру баба Настя была допрошена, и показала, что самогон она готовит из прошлогоднего варенья и компота, которые она ежегодно готовит с большим запасом. При этом первую часть первача не скупясь, выливает… Аппарат правда был самодельный, не то, что теперь  на сайте http://www.alco****.ru/. Но именно тогда в моем сознании произошел перелом от, извините, ректификата, коим является водка, в пользу дистиллята, который при правильном приготовлении может
дать фору дорогим сортам ВИСКИ.


Прожила баба Настя еще много лет и до конца дней угощала других и не отказывала себе в рюмке, другой напитка собственного приготовления.

Эх... без сцылочки была бы вообще классная история... почти весь кайф она обломила... и так достала реклама... ну да ладно, спасибо.

В 1993 в феврале приехал я на курсы усовершенствования в Москву. Курсантов разместили в общежитии в лесопарковой зоне, от м.Сокольники ехать минут 45 на автобусе, рядом похоже даже киосков не было. И вот на 23 февраля на учебу не поехали с обеда начали отмечать и  тут спохватились, что спиртного мало. Ехать на автобусе влом и тут один из наших говорит, что мол ему все-равно нужно в центр и он купит что нужно. Скинулись, наказали купить водки по бутылке на брата, да хорошей, не из киоска. Сидим ждем... 6 вечера, 7,8... Поужинали с пол-бутылкой на 4-х. Что только не передумали, сотовых тогда у нас не было. И вот часов в 23-30 заваливает возбужденный гонец:"мужики, не поверите, менты замели, водку отняли!" За что? Как? - Я сейчас волнуюсь не могу сосредоточиться, приняли за кого-то другого, еле вырвался, но - вот! Торжественным жестом достает из-за пазухи бутылку дорого вишневого ликера из киоска (а друг этот постоянно гудел, что вы всякую гадость типа водяры пьете, нет бы ликерчик какой-нибудь хороший купили). Была некоторая пауза. Так как все уже "перегорели", то физической расправы не последовало, да и зачатки воспитания не позволили бы. Столько лет прошло, а помнится как вчера.
"Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну бутылку и принесет!"

Студенческая. Красноярск, КИЦМ, свадьба в ресторане "Красноярье" 1985-86 годъ от Рождества Христова. Май месяц.
Гулянка подходит к концу, все наелись, напились, наплясались, есть спящие в салатах. Приятель перебрав тоже мирно посапывает за столом, но пора уже расходиться...
Кое как растолкав и объяснив, что пора домой, вдвоем выводим его под белы рученьки из кабака, проходя мимо туалета в фойе, приятель жестами и мычанием дает понять, что ему очень срочно требуется отлить... завели в туалет, поставили к писсуару и отошли покурить. Через пять минут наш друг благополучно справив нужду уже опирался на наши плечи (проконтролировано-вымытыми руками) и пытался подпевать про "молодого коногона с пробитой головой". (картина маслом)
Протащив таким образом это мычащее тело через площадь, проспект, мимо лабораторного корпуса института двигаемся в районе общежитий. Наш увесистый друг к тому времени уже замолчал и даже перестал перебирать ногами, всецело положившись на своих верных друзей, которые просто обязаны его доставить до мягкой постели, короче его ноги уже просто волоклись по асфальту.
И вот когда мычание стихло мы услышали веселое хихиканье за спиной со стороны лавочки на которой курили девчонки  механико-технологи.
Решив осмотреть предмет развеселивший девчонок, мы привели нашего друга в вертикальное положение для осмотра... и выпадаем от приступа дикого хохота, уже своего, потому как штаны пьянючего товарища расстегнуты и болтаются в районе ступней так, что видны носки, а штанины безвольно распластаны по земле. Наш друг при белой рубашке, галстуке, пиджаке, в приспущенных трусах,   голыми ягодицами отсвечивает фонари с проезжей части . Как говорится - THE END !
Нахохотавшись (девчонки уже повизгивали от смеха) натянули сползаюшую амуницию,  подхватив тело завершили транспортировку.
Позже дошло, что штаны вероятно были просто не застегнуты по причине простой неспособности и от нас вовсе не зависящей... Однако контрольный осмотр, до которого мы не догадались, вот уже почти тридцать лет напоминает о себе угрызениями совести, переходящими в смех.

Дормидонт, Можно подводить итоги!

Я тогда в пту "учился",звонит однокласссник,говорит-брательник из армии вернулся,2 года в ракетнои шахте проторчал,хочет на воду посмотреть,даваи,мол,мы к тебе,в Юрмалу приедем.Приехали.
Просыпаюсь утром на лавочке,незнакомое место какое-то,на Ригу похоже.Спрашиваю у мимо проходящего парня,в какую сторону до трамвая доити.А он мне отвечает по ЭСТОНСКИ! Едрить,Тарту,Эстония! Нашел автовокзал,купил билет до Риги,пиво,еду,кимарю.Подъежжаем к границе латвии-смотрю одноклассник мои заваливает,и воняет как сортир.Помнит только что дристос воскрес,и он ломился из автобуса посрать.Не успел,видимо!До сих пор не поиму,куда и за чем мы собирались ехать...

Стройотряд. Деньги на водку кончаются. Решаем ставить брагу. За леском чья то пасека. В безлунную ночь вливаем в молодого (первокурсника) пол бутылки водки (для смелости) и отправляем за мёдом.
Проходит куча времени, по нашим расчётам уже три раза можно сбегать, а молодого нет. Мы уже на нервах, может случилось чего, может «замели» и т. д. Тут из далека стал всё отчётливее слышан отборный мат и собачий лай с визгом.
Как на утро рассказал этот молодой, что когда он подкрался к пасеке его совсем развезло (оказался не пьющий), начал вспоминать, как мёд надо из улья доставать,  не смог вспомнить (тем более и не знал). В результате решил забрать улей с собой и типа пусть «старшаки» (мы то есть) сами из него мёд достают. В кромешной темноте нашарил самый большой улей и понёс его домой.
И в результате мы видим такую картину. Из темноты появляется в сиську пьяный  молодой и тащит на себе собачью будку, К будке на цепь привязана собака, которая упирается четырьмя лапами, лает и визжит. А этот горе студент пытаясь отогнать собаку, пихает её ногами и  матерится.

Не знаю, смешно или нет, но помню приходилось наливать спиртсодержащую жидкость в кружку в полной темноте. Методика проста: палец до втрой фаланги опускается в кружку, второй участник в нее на ощупь наливает. Как палец начинает ощущать холод напитка, налив прекращается. Изумительная доложу вам точность налива. Все в сиську пьяные, и никаких обид.

точность налива. Все в сиську пьяные, и никаких обид.Владимир 1970, 11 Дек. 13, 13:10

Сто пудов-проходили!!!

Ямал, +1000

Дормидонт, Можно подводить итоги!
wasp111111, 11 Дек. 13, 09:37

wasp111111,  В смысле - о душЕ подумать? Вроде как рановато, еще поскрипим!  

Ямал, +1500!

Конкурса!

Изумительная доложу вам точность наливаВладимир 1970, 11 Дек. 13, 15:10

Работал в стройотряде в винсовхозе  Фанагории. Вина было валом. Так вот у нас один парень из трёх литровой банки. держа её одной рукой, разливал в разнокалиберные ёмкости (стаканы, кружки алюминиевые, эмалированные) с завязанными глазами. Точность 5-10 грамм. Как он говорил "по булькам".