Конкурс. Расскажи свою смешную алкогольную историю.

Точность 5-10 граммЯмал, 12 Дек. 13, 16:21

Ну так не перепились еще на Руси богатыри))))

Был у меня приятель молдаванин, звали его Витя. И Витя рассказал, как в бытность его студентом Кишинёвского универститета отправили их в колхоз. Однажды его с двумя товарищами ранним утром отрядили в соседнюю деревню за вином, вручив 40-литровую флягу. Добрались они до деревни, наполнили флягу и пошли обратно. Пешком. Лето, солнечная Молдавия, припекает. Остановились в тенёчке, отпили чуть-чуть винца, пошли дальше. Потом ещё раз попробовали. И ещё раз... К середине дня они приползли в лагерь, бухнули на землю полупустую канистру и со словами "Это мы-то на свиней не похожи!" растянулись рядом... Занавес.

Х.. с ним, расскажу одну из историй со мной. Я по молодянки работал барменом . Пред история горд Юрюзань 12000 населения, все время под вопросом у чинуш, делатьего селом или оставить в статусе города. В общем все основные друг друга знают , ну может бабу Глашу или тетю Просвиру не представили туда-сюда,но принеобходимости вспонят, что откуда ростет. Выпала мне смена на 1 января 1996г (уже смешно?) матерые бармены выбрали 31дек и 2 января. Для меня было важно дома 31дек отметить (дурак был). Выплываю к 8-00 на смену 1 января работаю, здоровье позволяло АААААААААААх работаю, ААААААААААААх рботаю,смена ровно сутки. В 14-00 повалил народ. К 2-00 2 января все влупываются в луну. В те дикие была большая экономия мои обязанности было : разнять драку, отобрать ножи, выгнать на улицу, в общем чтоб небыло криминала. Тем более с месяц назад был застрелян мужик из дроборвика с прострелом барной стойки. Ментыприезжали за ноздри начальство взяло и сказали:- "если еще один трупак закроем заведение ..." К 4м утра моя психика не выдерживает и я пред нескончаемым водопадом холявской водки , соглашаюсь влупить эдак грам 400-600 не считал с мнезуркой. К 6 утра я всех посетителей прошу отправиться спать, но один клиент не выходит из анабиоза . Я его и уши тер ему море по колено. Ладно закрываю заведение начинаю прибирать заведение готовится к передаче смены , но чую

wasp111111, уснул, коллега?))

перегаром попахивает от меня. У меня начальник сам по себе боялся покойников. И боялся тех ментов что закроют заведение. А я боялся что меня за алкашинство на работе заметут. Срываю шторку кладу клиента по середь зала накрваю шторкой (как в кино).ю Приходит мой начальник к 8 утра , я сижу не довольный. Он меня спрашивает , что случилось я говорю умер гражданин Х... . Он отвечает -"очень жаль ,классный был человек, ну аднокак  выручка , что случилось на смене?" Я ему -" да вон он лежит." Он в панике , из-за угла смотрит на труп накрытый шоркой, хватается за башку, мысленно прощается с бизнесом. Но самое главное , не обращает внимание , что я пьяный.
Проходит минут 5 клиент орет:-"ээээээээээээЭ.
Мое дело маленькое я не врач , я смену сдал.

 Горбачевские времена. На подъезде объявление типа ремонт труб -завтра холодной воды не будет, запасайтесь заранее. Набранные 3л банки наставлены на кухонный столик. Рано утром маты тестя... Он на водителем работал- рано вставал. Оказывается обнаружив пустой чайник, он хватает трёхлитровку с ОКНА. Наливает чайник, кипятит и делает чай. Надо ли говорить, что на подоконнике стояла не вода, а самогон...

Зато скорее закипел!

Да у тестя с носом проблемы заливать, кипятить и не слышать запах..

Bors,Я уж где то отписывался, маменька на даче в спирту пыталась картошку сварить. И ведь я сидел кушал супчик в трех метрах, а запахло как то резко, из за вытяжки над плитой. Плита газовая кстати. Так что ничего удивительного. 

из них говорил надо 4яшик водка,AlenLegion, 25 Февр. 10, 05:04

зачем так много груз,AlenLegion, 25 Февр. 10, 05:04

почему так было крепкий,AlenLegion, 25 Февр. 10, 05:04

в горе кислород больше,AlenLegion, 25 Февр. 10, 05:04

поэтому сильно чувства.AlenLegion, 25 Февр. 10, 05:04

Я до сих пор смешно AlenLegion, 25 Февр. 10, 05:04

на самом деле!

они не догадали это.AlenLegion, 25 Февр. 10, 05:04

думаю ЭТА первый приз!

вспомнил историю из юности; поехали на рыбалку табуном, ну и конечно нажрались в умат. в палатку не все смогли попасть. и один мой корешь прикернул у костерка. на утро я проснулся от ржания народа. вылез из палатки и увидел такую картину.- сидит мой корешь возле кострища, а из сапог торчат голые пальцы. сапоги отгорели в месте с носками. самое удивительное, что у него не было ожёгов!(выкладывал уже раз эту историю. не помню в какой ветке)

Было это на этот Новый год около 3 часов ночи! Гуляли небольшими компаниями кто где, решили потом всеми собраться на улице бухнуть, салютик пострелять!, погода была мерзкая, но теплая, пили долго и много, веселуха короче, но чего то не хватало!, МУЗЫКИ! И вот один самый пьяный куда то испарился,позже на удивление приехал на своем Логане, а на районе машин тьма забито до отказа!, и бросил он свой таз прям по среди дороги!, всем весело, музон хрипит!! Но тут, выруливает на встречу теснясь кое как между машинами дежурный УАЗик ППС с бухими ментами и кричат по громкой чтоб мы убрали с дороги свою кастрюлю или всех в каталашку !, все их дружно поздравили с НГ и т.п! Они начинают звонить гайцам!, мы угораем! И тут водиле примерещилось звук крякалки депсов!, он падает в Логан и задом на полном газу начинает дефелировать змейкой между машин!, менты и мы в ужасе!!! 15 секунд, страшный удар!!, все бежим смотреть!, это тип обрулил все машины и врезался в угол дома! Думая что он замял несколько машин и видя бегущую к нему толпу громко вопящую он бросается в бега, но спотыкается об натянутый трос частной паковки начинает падать не снижая темпа бега, т.е. почти под 90 градусов!!, скоро равновесие его покидает и он падает в большую грязную лужу!!, но опять!!, темп бега не прекратил!!, убегал лежа на боку в луже!! Вся толпа усывалась со смеху до истерики!, менты катались по асфальту!  Вот это был номер!
Но и это не все! Погрузив грязное тело в багажник, дабы не морать салон, повез его домой. Поставил его тазик и в квартиру на этаж!, это было что то!, грязь изрядно подсохла и пластами отваливалась! Он реально был похож на мычащего зомби которому нужны мозги и водка!
P.S.
Все чистая правда, до последнего слова! Исключены только речевые обороты его супруги и страшные дикие крики его маленьких детей, ведь они первый раз встретились с ужастным зомбаком!

1979Г.Утро 24 февраля.Праздник с коллегами на заводе отметили так замечательно,что дома уже водка не понадобилась ,так и осталась на столе слегка початая бутылка.Желание "освежиться"с утра было пресечено на корню непьющей совсем тогда жены(первой).Сели завтракать...После завтрака ей понадобилось на улицу(удобства были там).Отсканировала количество в бутылке,кинула на меня предупреждающий зловещий взгляд и вышла.Что делать?!Мгновение и бутылка перелита в пивную кружку,закрашена чаем, а в бутылку налито воды.Вернулась жена,первый взгляд,естественно,на водку--не отпил ли?Меня это недоверие "глубоко" возмутило и я предложил ей вылить "водку" напрочь,что и было демонстративно проделано.Ну а я спокойно допил свой "чай"...

Дело было в Египте. В европейском отеле(очень мало персонала понимало по русски). Вытаскивают на сцену делят на команду девочек и на команду мальчиков и проводят конкурс чья команда больше соберёт ботинков со зрителей. Я поддатый, насаюсь по залу смотрю дамам больше ботинков отдают, проигрываем(((. Недолго думая забегаю в рядом стоящий бар в надежде что там много народу... Не тут то было стоят два бармэна за стойкой и не кого... Мне - Hello sir, what you will. Я им - снимайте ботинки. Они стоят глазами хлопают, слышу уже объявляют что конкурс заканчивается все возвращайтесь. Я не долго думая перепрыгивая через стойку, валю первого бармена на пол и прижимая одной рукой начинаю стягивать с него ботинки, тот визжит как парасенок no.....no....no....  Стянув с него ботинки, поворачиваюсь ко второму тот стоит забившись в угол в глазах ужас, я к нему тот как деранул... Я реально ниразу не видел людей которые так быстро бегают, да ещё через столы стулья)))

1992 год. СИЗО № 5 пос. Чекановский, для непосвященных это следственный изолятор г.Братска, Иркутской губиннии.Тогда ельцин проводил *гуманизацию режима*  В общем это заключилось в разрешении зэкам носить усы и немного волос на голове -в *зонах* , и не большим послаблением режима на тюрьмах.Чем мы конечно воспользовались.Самогон гнался в каждой второй хате- камере. Немного о технологии,хоть и не по теме ,но думаю будет интересно.Хлеб -пайка нарезалась пластами, обильно смачивалась водой и помещалась на батарею в целлофановом пакете. Через некоторое время , там образовывалась дурно -пахнущая жижа. И чем вонючей-тем лучше. Так говорили *отвечающие за закваску* И думаю ,что они были правы, потому что действительно -отвечали.После с этой закваской и сахаром мутилась брага. Наставали ее в цинковых баках которые вsдавали для стирки.Брагу пить не рекомендовалось- вставлять -вставляла , но был жуткий понос. А после того как в соседней хате кто-то ослеп от * цинка* на несколько часов, пить без перегона воздержались.Ну, тогда о технологии пития. На продоле- коридоре *нормальная смена* которой нальем.Нарезаем сальцо, лучок, чесночок. Открываем консервы.И шик того времени- мы его хранили для этого момента-соленая красная рыба. Презент от бродяг с Владика. Первые капли, первые 200 грамм- мы разливаем и пьем.Первач!Потом с перекуром и базаром * о том и сем* ждем пока пацаны нагонят. Далее пьем *ркацетели*, на языке самогонщика- это хвосты, ну а потом уже само *тело* Ну собственно , о чем рассказ. Выгнали- пьем, доверили пареньку , на случай утреннего *шмона* ,старить литр самогона. Утром, немного шмона,слегка *дубинала*, потому что ночью *шумели*. Ну и естественно, желание похмелиться. Паренек искал долго,очень, и матерился  про себя ,даже возникла мысль, спросить с него.Но чудесный литр, появившись , развеял все гнусные мысли . Но знали бы вы как в следующие сутки выламывало суставы у тех, кто решил похмелиться!Это не похмелье, это не ***котовская ломка , это была настоящая жесть!Десяток парней,спортсменов ,не употреблявших ***коту,ломало не по-детски.Все прояснилось через неделю, когда нашли затаренный настоящий самогон. Так что -же мы выпили? До этого производилась дезинфекция камеры от клопов,и у *хозбандитов* дезинфекторов была выпрошена литровая банка *отравы*- для профилактики. Которую мы и *злоупотребили*. Кстати, *смотрящего за стремом* ,наказывать не стали. Посмеялись. Никто же не помер.Молодые 18-24 летние  парни спортсмены, здоровья-вагон.Каждому свое Бог отмерил.Кому-то расстрел, в последствии, с заменой на пожизненное.У кого то передоз на зоне от ***коты,кого-то просто убили. Но это как говориться: Совсем другая история.Не смешная.

Не со мной было. - Корень казанский, ныне не пьющий абсолютно, сказывал..
Кароче, по молодости однажды нажрались они со своим друганом. Вдвоём.
(Дальше, атцы, от его имени рассказываю))

Когда всё было выпито, пришли к выводу, что нас никто не любит, и что никому мы не нужны.
Взяв всю имеющуюся наличность, ночью последним трамваем поехали на вокзал, решив сесть на первый попавшийся поезд. - Будет в Иркутск - поедем в Иркутск, будет в Мухосранск - поедем в Мухосранск.
Проснулись мы, когда водительница трамвая будила нас, сильно тряся за плечи. Происходило это уже около ворот трампарка.
Солнце стояло уже высоко.
По расчетам к этому времени мы должны были бы уже подъезжать к Уралу..

В пятнадцать лет, за плохое поведение  был сослан  родителями в деревню к прабабке по Зарайск..
Приехал ..а там все друзья детствА:)) Ну все примерно погодки..
Как и положено взрослым взяли самогона отметить встречу...
Самогон тогда (в тяжелые времена Горбачевские ) был только из патоки..(Многие наверно пробовали это чудо! )
Ну много ли надо городским ребятам..надрались конечно вхлам этой сивухи..:))
Просыпаюсь ночью..щеки как у хомяка:) во рту сушь:)), язык к небу прилип...
Выскочил на летнюю кухню..одно ведро пустое..и второе..тоже
Открываю холодильник - там ни молока , ни простокваши...:(
Вдруг!!! Гляжу сбоку на полке бутылка "Кахетти " стоит сухого початая..Вспомнил что , когда сутки назад привезли меня - То Папа и Мама за ужином , под шашлык-его хвалили очень..
Хватаю пузырь этот пробку долой и пью...и вдруг!!
Чувствую уксусная эсенция!!! рот горит!! Думаю ..все..счас сожгу себе весь рот!
Глаза поднимаю - на холодильнике пачка соды стоит пищевой..
Я ложку какаю-то грязную хватаю из мойки и в рот себе этой соды...она пенится..противная ..мыльная какая-то..вообщем еще мне хуже..;)))
Тут глаза падают на заварочный чайник- отпился из него...полегчало ..:)
Ушел дальше спать..рыгая..:))всем что употребил..:))

Просыпаюсь ближе к обеду..
На столе на Кухне окрошка..холодненькая.
Сижу ем ..хорошо ..оттягивает...:)

Выходит Прабабушка моя и говорит:
"Представляешь, алкаши распоясались наши !! Сегодня ночью какая то пьянь рыскала на кухоньке в поисках выпивки! Выпить он не  нашел зато маринад от шашлыка разлил из бутылки!! ТВои мяско жарили , так я прибрала на следующий раз!  и еще порошок стиральный  я взяла у соседки отсыпала в пачку из под соды!! чтоб тебя  обстирывать ! так он и его раскидал и  рассыпал..!!"

Я как представил что в желудке у меня !- так блевал за сараем минут пятнадцать:)..
А она все окрошку ругала ..:)