Конкурс. Расскажи свою смешную алкогольную историю.

70-е годы. Я мастер ССО в районе Череповца, строим базу отдыха в лесу на берегу водохранилища. Через некоторое время нужно закрывать наряды и подписывать их у местного прораба. Долго кручу в руках справочники, ни фига в них не понимаю, поскольку уж очень забавные деньги получаются.

Спрашиваю совета у мастера местных шабашников. Тот рассказывает, что прораб уже имеет 2 срока за приписки (оба условные, но все-таки). Однако любит выпить, причем водку не пьет по причине язвы. Покупаю ящик портвейна 777, весь в поту иду давать. Это сейчас я уже привык к барашкам в бумажке, а тогда было страшновато.

Захожу в бытовку, говорю пароль: "Вот мы приехали (3 недели назад), а приезд не отпраздновали". Реакция потрясающая: "Да, на самом деле!". Всё. Просто волшебство какое-то, он по этим книжкам закрыл наряды на сумму ровно в 4 раза больше, чем в моих каракулях. Причем деньгами брать отказался: "Мы ж теперь друзья!".

друг рассказал:
живет он на окраине поселка, как раз дорога к кладбищу.. болтаюсь грит как то на кухне с утра в воскресенье и вижу картину: мужичок-сосед (изрядно кстати закладывающий) на кладбище марширует.. причем не а переносном, а в прямом смысле.. причем еще и командует типа ... подивился, ну чего не бывает... через час снова сосед от дома направляется на кладбище и снова маршевым шагом, ну что за беда... вобщем пол дня маячил перед окном, потом наверно похмелился и пропал... как потом выяснилось - мужичок чертей на кладбище водил: " просыпаюсь с утра, а напротив черти сидят.. веди говорят нас на кладбище... ну я их построил и повел... отвел, иду домой.. прихожу, а там новый взвод чертей.. вот так и пришлось... когда еще доведется чертями покомандовать"

Случай с моим тестем на близкую тематику.

Тесть получил дачу и при вытаскивании бумажек получил участок с оврагом глубиной метра 3, речкой с островом и воронками от выкорчеванных берез.

Надо как-то засыпать. По дороге заметил идущие куда-то военный КАМАЗы с глиной. Остановил, оказывается строят бомбоубежище и вывозят грунт на полигон. Едет к начальнику, майору, предлагает, вычертив чертеж (он у меня полковник в отставке), сократить путь на 2 километра, деньги, натурально. Майор говорит, что нет проблем, но надо спросить у генерала. Тесть не дрогнув едет в штаб стройбата, записывается на прием. Что чудно - принимают по военному билету.

Оказывается, что в бытность свою комполка, он этого генерала проверял и написал с туеву кучу недостатков. Генерал его, естественно, узнает, умиляется и пишет писульку, причем от денег и в кассу и карман отказывается, типа западло брать у своих.

Майор дает команду, потребовав солдатам ни-ни. Сами садятся в саду "руководить". Майор  в соплю, за ноги укладывают в КАМАЗ. В итоге 152 КАМАЗа!

Наутро майор возвращается и говорит: "Это что, я, типа, взятку взял у своего?" (Это он про ящик водки). Загоняет во двор машину и солдатики выгружают металлическую буржуйку и сваренный мостик на остров. Естественно, потом начинается вторая серия с возливаниями, после которых тесть угодил в госпиталь с обострением язвы.

Но участок-то засыпан! Плюс печка!

Во люди были! Настоящее боевое братство! Правда с русской спецификой.

Весна 1989 года или 1990 уже неприпомню ,предверие Пасхи, дефецыт огромный,ничего некуить,водка по талонам,как впрочем и всё остальное,к Пасхальному столу покупаю в четыредорога с рук 0.5 бутылку Рижского бальзама ,(кто пил этот напиток, тот знает ,что он бутелируется в керамическую бутылку).
Застолье,первые победы в яичных боях ,отбивается глйиняная пробка,вытаскицвается пробка из пробкового дерева и наливается по стаканам(самогон на столе спокойно дожидается своей очереди),но наливая первыи стакан становится ясно что ето отнюдь не бальзам(настояший,тёмно коричневый,почти чёрный и густой),жидкость цвета ох..нно лёгинького чая(при подробном осмотре бутылки выяснилось),козлы,просверлили в  днище керамической бутылки дырочку ,слили бальзам и налили воды,настроение слегка подпортили,но праздник нет,самагоном разгавельись как надо быть.

Литокс,извини,но эта история с "бородой" и не про самогон,а про сметану.voldemar47, 22 Февр. 10, 10:37

voldemar47, извини, ты один не понял, что это пародия.

Времена теже,1989 год или 1990 , мы покупали водку,Кристал Дзидраис(кристально чистая),она закупорена толстой фальгой ,как и многие  в те времена,так вот  в гпячеи воде разагревали ету пробку,просто опуская горлышко ещё неотктытой бытылки в кипэток,разагретую фальгу,осторожно разгибали с низу,сначало иголкои,потом спицои,сномали пробку,выпивали водку,наливали ,кипячёной остуженои  воды,ставили пробку.подгибали с низу ,намазывали маслом и капроновои нитьё обматав какбы запечатывали заново(неотличиш от оригинала,даже присмотревшись),тогда шли к автобыснои станции ,выбирали,крестянина/колхозника  и в последние минуту перед посадкои ему делалось предложения ,якобы от пацанов,(мне было 15-16 лет)которые непьёт водку,токо пиво приобрести водку(напомню,времена талонные) всего за 25 руб,стандартная цена кристала 9.00 руб,потом на вырученные деньги шли в ресторан и за 23 руб покупали такуюже и операция повтарэлась,так мы повыходным пару месяцев на халяву отдыхали.

Вот тут

заповедник ергаки. оз светлое. дилижайший населеный пункт 80км. до трассы (машины) 9км пешком по горам, скалам и ручьям. 2й день проснулся днем, голова разрывается, смотрю ребята в суете бегают, а девчонки сидят тихие тихие, с невинным лицом. с просони и пахмелья сначала ни чего не понимал, а потом тоже грусть нахлынула... утром девчонки проснулись и решили чаю сделать, поставили котелок на огонь  засыпали заварки... и залили водкой. мы чтоб в такую даль груз лишний не тащить всю водку разлили по пластиковым бутылкам, и чтоб девчонки не напрягались набрали воды тоже в бутылки. короче с просони они их и попутали. итог 3 дня давились силько алкогоньным чаем)


удалите вот это мое сообщение, тк  условия конкурса были изменены

Лето, конец 80-х. Наш Институт после окончания какой-то грандиозной конференции арендует пароходик и едет расслабляться, вместе с приезжими гостями, на Обское море. Мне накануне выдана порция общественных денег и поручено купить две канистры пива на нашу лабу. Будильник не звонит, я жутко опаздываю, в мыле прибегаю на причал и вижу, что мой пароходик уже отцепился и медленно отходит. Вскакиваю на перила, бросаю на палубу одну за другой канистры и прыгаю сам. Когда потирая ушибленные коленки встаю, обнаруживаю что вокруг малознакомые люди. Оказывается, пароход который мне нужен шлепает в 200 метрах впереди, а этот арендован соседним институтом, и тоже для выезда на природу. Часа два мы идем друг за другом, потом передний поворачивает направо и пристает к берегу, а второй вместе со мной - налево, к острову. Протока метров 400 шириной, я молодой, спортивный, хорошо плаваю. На глазах изумленной публики раздеваюсь, делаю из вещей узел, канистры закапываю в песок на берегу. Подняв узел над головой направляюсь в воду. Слышу за спиной: "Мама, а что дядя делает?"- "переплыть реку хочет" и т.д. Я гордо расправляю плечи и втягиваю живот - герой. Начинаю плыть как Чапаев, и тут оказывается, что плыть не замочив узел очень трудно. Но мне не хочется испортить штиблеты, часы и произведенное впечатление, поэтому минут пять я бултыхаюсь недалеко от берега, пока не хлебаю воды, кашляю, еще хлебаю и отчетливо понимаю, что сейчас натурально пойду ко дну. Умирать не хочется, но узел выбросить жалко, а грести назад ужасно стыдно после того, как я устроил на берегу показательное выступление. Ладно, вещи приходится намочить. Кое-как отплевываюсь, переворачиваюсь на спину и плыву по-лягушачьи. Минут через 20-30 выползаю на другой берег и еще некоторое время сижу, выпучив глаза и кашляя.

Теперь еще надо сплавать за канистрами - появиться в лагере без пива никак невозможно. Не поймут. Плыву назад, связываю канистры обрывком веревки, отпиваю из них для придания хоть какой-то плавучести. Снова плыву, волоча канистры, но они все время норовят уйти под воду. Приходится по дороге раза три откручивать крышки и снова отпивать. Теперь они уже вполне сносно плавают, и последние метры я преодолеваю вполне комфортно. Когда с опозданием в полтора-два часа я шатаясь от усталости и выпитого пива завалился в лагерь, то услышал только - "Ну, блин, скотина, ты где лазишь?!"

И вот с тех пор я всё никак не пойму: почему же выпитое на третьей ходке пиво так сильно облегчило мне задачу? Ведь я просто перелил его из одного резервуара в другой, и общий вес системы не изменился. Но эффект был - я хорошо помню.

И вот с тех пор я всё никак не пойму: почему же выпитое на третьей ходке пиво так сильно облегчило мне задачу? Ведь я просто перелил его из одного резервуара в другой, и общий вес системы не изменился. Но эффект был - я хорошо помню.Литокс, 22 Февр. 10, 16:46

Просто плавучесть системы перераспределилась более рационально, ну и "система" наверняка избавилась от лишней жидкости в первый же удобный момент

Над антарктической Канадой..
    А какая Канада должна быть в алкогольной истории? - Исключительно - Антарктическая и с пингвинами

А какая Канада должна быть в алкогольной истории? - Исключительно - Антарктическая и с пингвинами
константин и.о., 22 Февр. 10, 19:00

Ога... и с "марширующими чертями с кладбища"...  

]
Ога... и с "марширующими чертями с кладбища"... 

[/quote] А это, кто и сколько выпьет

дипломный руководитель у меня был военным летчиком... перед самым дипломом, обсуждая дипломный проект - он рассказал мне такую историю
телепортация:
летали раньше военные летчики много и с пользой.. и кстати из этих людей гвозди делать можно было... вся моя любознательность обломалась об броню "военной тайны" ... вопщем история:
"приземлились мы на аэродроме на востоке африки, и блин надоже случиться - спиртзавод для собственных нужд тут торчит... и некстати перебазируют... вопщем проснулся на западе африканского континента.. сначала охреневаю, потом бегу смотреть логи самописца... а самописец говорит: что за всю его(самолета)  службу - он был посажен почти идеально "

В середине девяностых приезжаю в дикую глухомань на БАМ. Второй час ночи. На станции меня встречает друг, с которым я не виделся очень давно. От станции идем по поселку в полной темноте. Разговор о том, о сем, ну и как бы между прочим возникает вопрос: как будем отмечать встречу? Я честно признаюсь, что собираясь на поезд, в спешке забыл прикупить самый главный продукт, при чем знал, что на БАМе качественную водку купить практически не реально. Товарищ, нимало не смутившись, предлагает зайти "на точку": мол угощу тебя местным напитком. Что это такое я еще не знал. Идем какими-то закаулками, подходим к калитке. Рядом кнопка звонка. Звоним долго и упорно. Минут через десять появляется в калитке заспанный мужик. Мой товарищи о чем-то с ним шушукается, после чего хозяин исчезает на полчаса. Мы сидим на лавочке, беседуем. Наконец появляется хозяин, отдает бумажный сверток и мы уходим.... Суть да дело, подходим к дому моего товарища, а там у ворот стоит тот-самый мужик. Чуть не падает на колени, просит отдать то, что он нам дал, при чем взамен сует такой же сверток. В общем мы ему не отдали, почему-то...
Дома разворачиваем газету, а там бутылка "русской": с "кепкой", с этикеткой - все чин по чину. Собрали закуску на стол, открыли, налили, поднимаем "за встречу", выпиваем и... синхронно несемся к баку с водой. В бутылке оказалось чистейшее "шило", градусов 95, не меньше. Мужик тот оказался местным бутлегером, разливал дома напиток "А-ля водка", а с нами опростоволосился: налил неразбавленный чистоган.
... За неимением лучшего мы тот спирт разбавили и благополучно выпили. Приличный спирт оказался, между прочим.

Середина 90-х, шумная деревенская свадьба в местном клубе.Лето, жара, вспотевший от энергичных танцев друг бежит в подсобку,  ковшачком начерповает из первой попавшейся молочной фляги пол ведра воды, выходим на улицу, друг раздевается по пояс,  просит меня полить на него. Один ковш на спину, второй, третий. Черпать ковшом уже неудобно, на голову лью уже с ведра... Слышу удивленное чмоканье, затем с диким рёвом, спотыкаясь и зажав глаза руками друг убегает в сторону речки. Во фляге оказался крепкий самогон двойной перегонки... 

Рассказывал приятель, говорит было реально.
Поехал он на родину к другу, в деревеньку. Ну приехали, день-другой поболтались. Потом отец друга, пожилой уже человек, говорит: "Хорош просто так бухать, пошли в ночь на речку, на ночь донки поставим, а сутра удочкой" Ну, пошли. Речка, надо сказать, неширокая. Сразу донки не воткнули, пока костерок, пока пузырёк-другой...
Стемнело. Тут отец спохватился, типа вы что на рыбалке или где? Кто донки ставить будет? Ответного энтузиазма он не встретил, пошел с матюгами сам забрасывать.Вернулся и стали продолжать. Середь ночи бешеный звонок от донки! Отец подрывается. Пока приятели очухивались, он уже вернулся, с трясущимися руками в прединфарктном состоянии и глазами размером по 8 копеек! "Я поймал ЧЁРТА!" Только и сказал.
Вобщем пацаны вооружились чем нашли, и пошли разбираться. На берегу в куче тины, водорослей и грязи шевелилось, рычало и лязгало зубами нечто...
Надо отдать должное, ребята разобрались в феномене. Отец в темноте спьяну зах@ячил одну донку с живцом на другой берег речки, там пробегавшая по своим делам голодная собаченка живца захавала. И отец протащив животину через речку и всё её содержимое, естественно слегка ошибся в видовом определении существа. Всё кончилось хорошо, псину распутали и отпустили, и нервы успокоить осталось чем.

  Было это в году так 1979-81.Динамо играло какой то ключевой матч.Собрались вместе три лоботряса,решили вместе поболеть.Одним из них был я.Подробности не помню,но Дима заявил что за каждый забитый будем пить по стакану.Короче Динамо выиграло 3-0.Димка потерял сознание и мы вызвали скорую.
На следующий день,как порядочные,мы пошли в больничку к Димке.На вопрос как он себя чувствует?он ответил"Если бы два ноль было бы класс,и нахрена они этот гол забили?!!

3года назад я с друзьями пошли на горы, из них говорил надо 4яшик водка,
я в ответ зачем так много груз, лучше возьми 15л 96% спирт, там на горе есть источник родник, там будет разбавление...
и мы там разбавили.
Ой были смешно, я делал не 40% а 55%, они до сиз пор не поняли почему так было крепкий, и говорили они в горе кислород больше, поэтому сильно чувства.
Я до сих пор смешно они не догадали это.

AlenLegion, практические занятия русским языком явно идут тебе на пользу.
Каждое твое новое сообщение читается легче.