ПОХмелье

а поздно уже - вечер потерян безвозвратно...ALSUSLOV, 05 Авг. 13, 20:13

Если выпить вечером - пропадает утро, если не выпить - вечер 

Ты опять здесь - дружище Битнер?
И опять ссышь в уши про железо.)))
colonel337, 03 Авг. 13, 17:40

Железо...только железо Жрать и пить  - мягкие канаты  для спускания в могилу  ;D

Сказала стигматы. Моя школа.Владимир 1970, 05 Авг. 13, 22:42

Так вроде они синего цвета? Ну типа, нос - "мультипликат".

 Кто нибудь встречал маломальски научную литературу по похмелью?
"Трактат о похмелье", лежащий в библиотеке, не представляет интереса

Вс

Кто нибудь встречал маломальски научную литературу по похмелью?
"Трактат о похмелье", лежащий в библиотеке, не представляет интереса
Andrey_33, 17 Нояб. 13, 12:35

Все мало-мальски разбирающиеся в этом вопросе авторы не смогли завершить свои труды. Можешь не искать!

Рецепт для православных:
крестим каждую налитую рюмку перед возлиянием и молимся о безпохмельном утре.

Рецепт для православных:
крестим каждую налитую рюмку перед возлиянием и молимся о безпохмельном утре.
m.adylov, 17 Нояб. 13, 12:58

И пьем квас.

Отравление ацетоном и этанолом не самые замечательные жизненные ситуации. Яды и отравляющие вещества бы почитать.

Пью крепкий час весь день, это если много выпил, а так ничего само проходит.
Кстати самогоноварением начал заниматься после того как полез в интернет найти способ избавиться от похмелья, а нашел способ как его избегать))))

Пью крепкий час весь деньalbo, 17 Нояб. 13, 13:50

Ниже ты написал:

способ избавиться от похмелья, а нашел способ как его избегатьalbo, 17 Нояб. 13, 13:50

Позволь усомниться в тобой найденном,поскольку стилистика изложения ,мягко говоря, не подтверждает изложенного.

так празднует же. именины. что пишет не понимает. прости его.

После обильного возлияния, с утра недурственно идет домашний Тан/Айран с зеленью, в который я загодя тру соленый бочковой огурчик, а чуть погодя можно горячий борщ или щи с перчиной, так что-бы пот пробило, а коли пробило, то значит уже ожил, прохладный душ и к обеду будешь огурцом.
Неплохо помогает так называемый Журёк - горячий суп на закваске из ржаной муки: http://hulinar.ru/2012/02/17/польский-суп-журек/
Сам по себе данный супчик/похлебка действительно обладает согревающим эффектом (замечено не только мной) непривычный на первый раз вкус, при повторной дегустации вызывает самые положительные эмоции и ты просто становишься почитателем этого своеобразного польского блюда.
После того, как завязал с казенкой, перешел на NATURE PRODUCT и подсадил своих знакомых, то утреннее состояние больше не вызывает тошнотиков и головняков на целый день, что также отмечается на утро всеми вчерашними собутыльниками, коих я заботливо опрашиваю по телефону.
 

Лет десять назад,один знакомый лётчик,привозил из китая какие-то таблетки,маленький,белый,пластмассовый пузырёчек.Две таблетки перед сном и утром как стекло.Колличество выпитого значения не имело...

вчерашними собутыльниками, коих я заботливо опрашиваю по телефонуДормидонт, 11 Дек. 13, 10:44

Толерантный! Я их на следующий день ни видеть, ни слышать не хочу!

...привозил из китая какие-то таблетки,маленький,белый,пластмассовый пузырёчек.Две таблетки перед сном и утром как стекло.Колличество выпитого значения не имело...
COLPAC, 11 Дек. 13, 11:06

Не-е-е-т... таблетки только в крайнем случае, когда ничего уже не помогает и шипко тяжко после вынужденной мешанины... и то - одну ацетилсалицилку (500мг) + одну спазган_а.
Хотя... как знать, как знать... эти китайцы такие затейники, они как-то порох придумали и Великую Стену построили

Занятная статейка, каждый сам для себя может сделать выводы  

Бегство от стресса

Я постоянно чувствую угрызения совести: мне, проработавшему наркологом двадцать восемь лет, так и не удалось донести до всех своих пациентов правду об алкоголизме. Нельзя сказать, что я не пытался этого сделать. Пытался. Множество раз выступал по телевидению и радио. Но как-то без особого результата.

Вот пробую ещё раз. Потому что убеждён: если человек пьёт до зелёных чертиков, это в конце-то концов его частное дело, но каждый пьющий должен знать, почему он так делает.
Многие скажут: это меня не касается, я выпиваю раз в месяц. Однако и за один вечер можно начудить так, что придётся потом до-о-олго каяться. А что касается милых дам, то с каждым годом всё больше женщин лечится от алкогольной зависимости. После Нового года и майских праздников ими все стационары забиты. Ещё десять лет назад на десять мужчин приходилась одна дама. Три года назад счёт сравнялся, а сейчас барышни уверенно вышли вперёд, их в клиниках больше, чем кавалеров. Причём это самые успешные из женщин: владелицы турагентств и салонов красоты, медицинских центров и частных гимназий. Почему? Да потому что нагрузки и стрессы недетские, а снимать их чем-то нужно, уверяют они. И выбирают алкоголь.

Дешёвая энергия

Известно, спирт – самый калорийный продукт. Допустим, мы съедаем кусок хлеба, он содержит 800 килокалорий, но для того чтобы его переработать, организм вынужден затратить 600 килокалорий, значит, чистыми мы получаем 200 килокалорий (800-600=200). То есть из мяса, рыбы, хлеба, сыра и т.д. мы достаём лишь четверть. А выпивая рюмку водки или бутылку пива, которые содержат 800 килокалорий, на переработку спиртного тратим только 10 килокалорий. Вот и получается, что самый калорийный продукт в мире – спирт. Вы печку чем будете топить? Сырыми дровами или сухим каменным углём? Ответ очевиден. Сухим каменным углём – тепла больше. Организм, как любая система, стремится затратить как можно меньше энергии, а получить как можно больше. Недаром пьяные не знают, куда девать энергию: то пляшут, то дерутся, то рвутся навстречу приключениям.

Вторая проблема в том, что предрасположенность к дешёвой энергии у русских – 86%, у финнов – 92% , у чукчей, эвенков, эскимосов и других северных народов – 100%, а у испанских басков – 0%. На Кавказе ни одной белой горячки у коренного населения не отмечено. Генетическая предрасположенность определяет развитие болезни, а никак не воспитание или злая жена. Если у парня родители страдали алкогольной зависимостью, он – в группе риска. То же относится к близким родственникам: дяди, тёти, двоюродные деды и прочая родня, злоупотребляющие алкоголем, должны навести вас на мысль, что у вас может быть неблагоприятная наследственность.

Сегодня пивка, завтра водочки, послезавтра коньячку. С энергетической точки зрения вы методично подсаживаете свой организм на дешёвую энергию. И на определённом этапе вам это удаётся. На самом деле все прекрасно помнят: в 2012 году выпивали один день, и на этом прекращали. А уже в 2013-м следовал запой три дня. Пациент начинает оправдываться: жена такая-сякая, начальник – козёл, компания тёплая подобралась, уходить не хотелось. Всё это отговорки, просто организм индивидуума пересел на другой вид энергии – более дешёвый.

С этого момента начинаются запои. Не пьёт человек, нет проблем. Попала капля – тушите свет. Ведь теперь для такого мужичка нет водки и портвейна, коньяка и самогона. Есть только дешёвая энергия.

Причины и следствия

Если человек заболел сахарным диабетом, он будет жить с ним до гробовой доски. Язвенная болезнь периодически обостряется, а уж если ещё и пищу перчить, то расплата в виде резкой боли не замедлит явиться. При гипертонической болезни никому в голову не придёт пить по пятнадцать чашек крепкого кофе. И только к алкоголизму, тоже, между прочим, хроническому заболеванию, отношение у нас снисходительное.

Простонародные нотки звучат даже в устах рафинированных эстеток – жён сильно пьющих творческих личностей: «держался», «сорвался», «тяга». Через три минуты беседы понимаешь: у нас страшен не алкоголизм – страшна анозогнозия (то есть элементарное непонимание сути заболевания, его причин и последствий).

Мракобесие и непонимание элементарных вещей в отношении алкогольной и ***котической зависимости настолько укоренились в широких слоях населения, что без предварительного определения понятий мы будем говорить просто на разных языках. Мы живём в мире расхожих штампов и древних мифов в отношении алкоголизма и наркомании. Вот они...

Миф первый

Алкогольная зависимость – фатальное, неизлечимое заболевание... Ничего подобного!.. Статистика – вещь жёсткая. Люди пьют от двадцати до пятидесяти лет. То есть как только кончается здоровье – заканчиваются и проблемы с алкоголем. Двадцать восемь лет назад, когда я только начинал свою врачебную карьеру, я в это не верил. Теперь верю. Убедился, что испытанные «бойцы», которые за один присест могли уговорить полтора литра водки, к пятидесяти годам подрастеряли своё богатырское здоровье. Сахарный диабет, инфаркт, инсульт, цирроз печени и др. – вот перечень болезней, которые мешают наслаждаться выпитым. То есть единственное, чем отличаются алкоголизм и наркомания от других болезней, – это тем, что с каждым годом прогноз всё лучше. При других заболеваниях всё хуже, а здесь всё лучше. Наверняка вы встречали очень и очень пьющих людей, которые под старость лет угомонились. Думаете, они от алкоголизма излечились? Нет, у них просто здоровье кончилось.

Миф второй

Про тягу. «У него такая тяга», – говорит расфуфыренная дама про своего мужа. И сразу хочется спросить: какая тяга? Как в печке? Или как в аэродинамической трубе? Или речь идёт о влечении к алкоголю? Так вот. Никакого влечения к алкоголю нет! Сказки всё это. Заморочили вам голову пьющие товарищи, а вы уши развесили. Если говорить медицинским языком:

на первом месте по степени влечения идут ***котики;

на втором – табак;

на третьем – чай;

на четвёртом – кофе;

на пятом – алкоголь.

Алкоголь на пятом месте, позади чая и кофе!

Что, не верится? Тем не менее это так. Заприте пациента в одноместной палате и не давайте ему две недели водки. И что? И ничего. Он про неё и не вспомнит. А не давайте ему две недели еды? На стенку полезет, бедняга. Когда мне пациенты рассказывают, как они, находясь в ремиссии два года, каждый день отмечали крестиками дни в календаре, я смеюсь им в лицо. И предлагаю рассказывать эти байки родным и близким, а не ветерану наркологии. Если они продолжают настаивать, интересуюсь, не пропустили ли, не дай бог, одного дня? Вам ещё не смешно?

Смех кончается, когда он пропустил глоток спиртного.

Миф третий

Закуска и выпивка живут сами по себе. Ничего подобного. Вы обращали внимание, как в России пьют? Пьют всегда натощак. Мало того, пьют очень быстро. Под это дело и поговорки заготовлены:

«Закуска градус крадёт»;

«Между первой и второй перерывчик небольшой»;

«Ты что, сюда жрать пришёл?»

«Между третьей и четвёртой пуля не пролетит»;

«Закусывают только буржуи недобитые»;

«Восемь водки, два салата»;

«Между пятой и шестой позвони жене домой…»

А между тем самый простой способ снять влечение к алкоголю – плотно поесть. На сытый желудок уже и выпивка не лезет, и кайф не тот. Грамотная жена не ругается на собирающегося выпить муженька, не выливает водку в раковину. Она накормит его, и он сам пить не будет.

Миф четвёртый

Пациенту, находящемуся в ремиссии, строго-настрого запрещены препараты на спирту, потому что, якобы почувствовав вкус спиртного, он заведётся и уйдёт в многодневный запой. На самом деле здесь решающую роль играет не вкус спиртного, а то, что в организм попадает дешёвая энергия. И организм (не будь дурак) перестраивается на неё. Зачем из сосисок и котлет доставать четвёртую часть, когда практически чистая энергия поступает из горлышка.

Миф пятый

Все люди с похмелья болеют одинаково. Ничего подобного. Средний представитель средней полосы шесть-восемь часов должен дождаться, когда ацетальдегид (токсичный продукт полураспада спирта) полностью распадётся до углекислого газа и воды. У испанских басков и жителей Кавказа ацетальдегид распадается за 40 минут. То есть представители данной категории не знают, что такое дикое похмелье. У них так хорошо работают ферменты, расщепляющие алкоголь, что вопрос – похмеляться или нет? – перед ними не стоит.

Наш же среднестатистический соплеменник говорит так: да я бы не похмелялся, я же понимаю. Но мне так плохо, так плохо, что просто необходимо 50 грамм для приведения себя в дееспособное состояние. «Ну а похмелка – вторая пьянка».

У чукчей, эвенков, эскимосов, кстати, ацетальдегид разваливается через 16 суток. Законодательно запрещено продавать северным народам алкоголь. Потому что за «огненную воду» они всё отдадут. А количество ферментов напрямую зависит от времени употребления алкоголя данной национальностью. Испанцы и кавказцы употребляли вино ещё до нашей эры и в результате естественного отбора остались особи с хорошей ферментативной системой. У нас же водку трескают не так уж давно, раньше всё больше мёды пили, а их много не выпьешь. Так что к нынешнему спиртному изобилию мы пришли совершенно беззащитными. Вот говорят, что мы спиваемся. Ничего подобного, идёт естественный отбор, через 500 лет, видимо, и у нас будет достаточное количество ферментов, расщепляющих алкоголь.

Аритмия самосознания

Я всегда удивлялся своим соотечественникам. Они так часто глушат водку, что должны знать об опьянении всё. Не тут-то было. Как раз этот вопрос остаётся для них белым пятном, непознанными джунглями и неисхоженными пустынями.

Бытует вредное мнение: пока сам больной не захочет, никто и ничто ему не поможет. Пока, дескать, он сам не созреет, бесполезно даже пытаться его лечить. Чушь!!! Сидите и ждите, пока он созреет. Ждать придётся долго, а он будет морочить вам голову, типа, подождите, я ещё не созрел. Не готов морально. А знаете, когда он завяжет? Когда в нём проснётся совесть? Нет. Когда просветление коснётся его потного лба? Нет. Когда любовь осенит его своими крылами? Нет, нет и нет.

Он завяжет, когда его в первый раз прихватит со здоровьем. Даже лёгкая аритмия способна сделать из отпетого пьяницы примерного семьянина. Выглядит это так: человек просыпается среди ночи, а у него совсем не бьётся сердце (ясное дело, всё происходит с глубокого похмелья). Он лежит тихий и смирный, а сердце не стучит. То есть вообще не бьётся. Человек уже кончается, делает робкий вдох, сердце ударит и вновь замолчит, стукнет и затихнет, долбанёт и снова замрёт. После таких сердечных приступов его от алкоголизма и лечить не надо, он уже сам вылечился. Потому что припекло. А потом начинают придумываться всякие умные причины, почему же он завязал.

Так что не будем рассказывать сказки о «собственном хотении». На 25-й кадр его, выпивоху, на контент-терапию, чтобы ощутил быстротечность бытия, на подсознательном уровне понял, как коротка и прекрасна дарованная ему жизнь. Чтобы захотелось ему прожить подольше и получше, чтобы катком проехали по его подсознанию, подвергли его подкорку массированной бомбардировке и нашёл он себе другие радости помимо пьянства.

А знаете, что самое страшное, когда человек бросает пить? Он не знает, чем занять свободное время.

Мракобесие на марше

Я постоянно слышу глупую фразу: «Алкоголизм неизлечим». Вы уверены? Вопрос только в том, как его лечить.

Как-то меня снимали для одного из каналов нашего телевидения. Я бодро размахивал руками и пытался донести до зрителей формулу пьянства и грустное известие о недостатке ферментов, присущем северным народам. Я говорил без излишней зауми, доступным языком. Через неделю вышла передача под названием «Современные техники лечения алкоголизма».

Сначала показали меня: из моей получасовой лекции выдернули пять предложений, зато руками я махал на загляденье. Потом продемонстрировали «прозорливого старца», который клал своих пациентов в гроб, закрывал крышкой и отпевал. Ясное дело, все пациенты тут же выздоравливали, если не умирали со смеху в том гробу. Третьим закрутили сюжет, где некая шаманка сдавала в аренду «живительного кролика». Стоит погладить кролика по «живительной шёрстке», и сразу избавишься от алкогольной зависимости.

Но четвёртый способ оказался самым-самым. Бабка заговаривала водку, и она становилась лекарством. Мужики с бутылками наперевес толпой ломились к этой бабке на приём. А что такого? Покрутит бабка руками над бутылкой, и там уже не водка, а волшебное снадобье. Принимайте его по литру в день – будете здоровы.

Вы думаете, я прикалываюсь? Ничего подобного, я вам рассказываю чистую правду. Знаете, как это называется? Мракобесие! Такими чудо-техниками мы не только никого не вылечим, наоборот, будем двигаться в противоположную сторону.

У края пропасти

Хотите идти верной дорогой? Моё мнение: надо внушить всем и каждому – не пей! А как отмечать праздники, спросите вы? Новый год, например? Дни рождения? Юбилеи? Свадьбы? Неужели без выпивки? Нет, почему же. Вот мои врачебные рекомендации: первым делом вы должны плотно поесть перед тем, как идти в гости. Во-вторых, перед тем как поднять первую рюмку, вы опять-таки должны смести весь салат со своей тарелки. После таких процедур стенки желудка и тонкого кишечника будут гораздо хуже всасывать алкоголь, и вы уже никогда не натрескаетесь до положения риз. Конечно, опьянение не будет таким уж вдохновляющим, зато утром вы проснётесь с ясной головой. И никогда не нужно похмеляться, ибо, как уверяет народная мудрость: если запой не лечить, он проходит за один день, если лечить – за неделю.

И ещё я считаю остро необходимым следующий шаг в масштабах всей страны: нужно открыть антиалкогольные контент-центры, которые будут разъяснять населению суть и динамику пьянства. Из всей аппаратуры понадобятся только телевизоры, DVD или медиаплееры, DVD-диски, жёсткие диски. А необходимые книги с методическими рекомендациями уже давно мной подготовлены и апробированы в течение многих лет. (Кстати говоря, моя методика подтверждёна тремя государственными патентами. 15.07.2003 года метод разрешён Минздравом РФ. И не просто разрешён, но и рекомендован для применения на всей территории Российской Федерации.)

Вы слышали, что телевизионный экран увеличивает внушаемость в десять раз? В десять! Подсознание сопротивляется только первые семь секунд, а потом впитывает в себя всё как губка. Благодаря новым телевизионным и компьютерным технологиям и под наблюдением дипломированных наркологов можно будет достаточно быстро провести разъяснительную работу. А значит, наполовину уменьшить опасность алкоголизма. Чтобы наконец оздоровить население и остановить наше сползание в пропасть небытия.
Крыласов Александр
Источник: http://lgz.ru/article/-51-52-6444-25-12-2013/zakuska-gradus-kradyet/

Алаверды.
А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.

Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.
До поры до времени.
В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.
Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.
Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.
Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация.
Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.
А тебе плевать.
Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.
Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли , твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?
Стыдно приходить на работу.
Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь?
Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?
Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….
Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.
Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?
Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.
Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.
Ой ли?
Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще ебнуть, и лучше сразу две возьму.
Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.
Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.
Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди.
Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.
Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.
Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.
Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…..
Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.
Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губиннии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.
Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.
Ну бывай, успехов.
Давай на посошок.

Занятная статейка,
Наливайко, 05 Янв. 14, 14:41

Идеи в этом здравые есть.
Но надо учитывать местные особенности.
У меня обжираловка совмещенная с пьянкой приводит, как правило, к тошниловке и списанию обоих результатов.

А про доблесных азиатов со встроенными ферментами - не сказка ли?

Не знаю, какие ферменты в этом виноваты, но то, что степень похмельного отходняка у всех разная - факт бесспорный.
Лично я с похмелья не болею. Как-то даже аномально по отношению к другим. Бывает хреновато от плохого спиртного. Года 3 назад изрядно налились дьютифришного вискаря в чистом виде, вот тогда следующих полдня я лежал. А так - бывает, конечно, сушняк, отсутствие аппетита, но нет разломов в голове, тремора, полное отсутствие желания пить на следующий день (и несколько последующих), а тем более с утра. Сколько бы не было выпито с вечера. К азиатам, кавказцам или чукчам отношения не имею. 

Благодаря новым телевизионным и компьютерным технологиям и под наблюдением дипломированных наркологов можно будет достаточно быстро провести разъяснительную работу. А значит, наполовину уменьшить опасность алкоголизма. Чтобы наконец оздоровить население и остановить наше сползание в пропасть небытия.Наливайко, 05 Янв. 14, 14:41

Хороший вывод. Как раз для нашего сайта.
Бросьте лепить дискретные датчики в атоматике,а выводите всё на монитор. На пол-экрана. На вторую половину Высоцкого. http://rutube.ru/video/652488f6e008e8372c7dcf4bb60c9199/