Сказка про пиво.

в чем кайф розливное пиво наливать в пластик и тащить домойgogolzmej, 11 Сент. 15, 09:48

Ну не знаю как у вас, а у нас далеко не все разливное в точках есть в бутылках. Многие закупают только кеги.

doctorr, Так и не будет , пока народ берет пластик и думает что это что-то эксклюзивное . ) Разливное пиво должно питься только на месте . Дома - бутылочное .

Ирландский паб святой Патрик блять, никакого воображения хотя бы о'хуелли
Кстати о названиях ирландских пабов. Вот в такой мы не рискнули зайти

BrewmasteR-kld,

Камрад, вот сейчас я реально ничего не понял! :-)

Ну извини, я имел наёбки в голове. Типа крафт.

Ирландский паб святой Патрик блять, никакого воображения capsolo, 11 Сент. 15, 10:06

capsolo, а надо было как? Самарская пивнушка "Волжский бурлак" (раз уж фирменное у них Жигули).

поржали и захерачили в это "суперживое пиво"- Sinamar (это краска такая для пива).BrewmasteR-kld, 11 Сент. 15, 01:29

Когда делали контрактную варку, на пивоварне обратил внимание на плиту с кастрюлей и инструкцией на стене по приготовлению карамельного колера. Спросил: зачем? Ответ: подкрашиваем один сорт очень светлого пива для увеличения продаж, типа некоторые потребители считают пиво, имеющее более насыщенный цвет, более качественным. Тогда, спрашиваю, почему не добавлением карамельного солода? А солодовый вкус им не нравится, нужен только цвет. Вот и приходится бедным пивоварам выкручиваться.  

gogolzmej,

А я вообще перестал понимать , в чем кайф розливное пиво наливать в пластик и тащить домой . Ну в трехлитровку понятно - ностальгия по временам молодости и дефицита . А так то зачем ? Бери в стекле , нормальное пиво и пей себе дома . Чего балдеть то от пластика и технического газа ?gogolzmej, 11 Сент. 15, 09:48

Все очень просто - народ в большинстве своем (мои знакомые к примеру 100%) уверен, что пиво в разливайках - это настоящее живое свежайшее пиво. А в бутылках один консервированный фуфел. Вот и весь секрет.

А в бутылках один консервированный фуфел.Shurkec, 11 Сент. 15, 10:45

Да все мои знакомые в осадок выпадают по первому разу, когда по пьяни в погребок веду похвастаться. Видят ящики с заплесневелыми бутылками, типа, как же так, ты же говорил живое пиво? Должно было давно испортиться. Я отвечаю - а мы щас что по вашему пили? Только бутылки заранее вымыл. =немая сцена, выпад в осадок=

выпад в осадокТретий, 11 Сент. 15, 10:59

Высокая седиментация

Самарская пивнушка "Волжский бурлак"ALBU72, 11 Сент. 15, 10:25

Ну это как назвать бар на площади Ленина "Ленин". Ну то есть вообще ни секунды не пошевелить мозгой.

назвать бар на площади Ленина "Ленин"capsolo, 11 Сент. 15, 11:02

Неужто нужно назвать "каплан" ?

Мне сегодня сказку про пиво рассказывала бармен одного из ПАБа нашего города. Называется Ирландский ПАБ St.Patrick.
Захожу в питейное заведение, окинул взглядом зал. Гостей мало. Четверо любителей пива за столиком, и человек 6 молодых (я бы сказал совсем еще юных)людей играющих в другом конце зала то ли в настольный хоккей, то ли футбол.
Подхожу к стойке, здороваюсь.Уточняю, наливают ли они с собой. Девушка тоже поздоровалась, наливая одному из гостей бокал пива. Интересуюсь, какое есть темное пиво. Рекомендует их "фирменное". Я дальше продолжаю разговор...  - Плотное ли оно и сколько градусов? Девушка,улыбается и пожимает плечами. -Я сейчас смогу посмотреть, отвечает она. Я в это время взяв меню, нашел пивную карту и изучаю ассортимент,заодно ищу их "фирменное". Цена за 0,5л-185 рублей. Продолжая наливать бокал пива гостю, девушка протягивает мне колпачек от кеги с наклейкой к пиву с описанием. Читаю...., а теперь Внимание.... ПИВО ЖИГУЛЕВСКОЕ БАРНОЕ "БАРХАТНОЕ" !!! Ребята, Жигули Бархатное выдают за фирменное, за такие бабки !!!
  На мой вопрос -Как так? Это же Жигули которые стоят 100 рублей за литр? Как Вы его можете продавать как фирменное за 370 рублей за один литр? Девушка опять пожала плечами, и сказала: -Мне нет смысла Вас обманывать.
  При этом хотела "нагреть" меня на 270 рублей. Не лично она, а это заведение.
В итоге я закрыл меню, и попрощался с барменом. Собственно и с этим заведением, На ВСЕГДА !alex2029, 10 Сент. 15, 21:21

  Запостил им в их группе в ВКонтакте. Сообщение удалили, меня в бан  и в черный список добавили. Очканули пивные олигархи !!!

Неужто нужно назвать "каплан" ?Третий, 11 Сент. 15, 16:33

  " Хани Фанни " )))

Запостил им в их группе в ВКонтакте.alex2029, 14 Сент. 15, 16:53

Ну, вот. Подставил честную девушку. Ей теперь работу искать..(

У нас в Новосибирске вот такая смешная байка про Пиво бродит:

КУКУРУЗНИК И ПИВО

История произошла не со мной, но расскажу от первого лица, так будет проще... Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 . Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю... Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека...
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста... -Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный и затихает минут на пять... Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет: -Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда... Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо.
Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади... Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал: - Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог. История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... ))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!

Рассказал Игорь

========================

Вот не знаю верить этой истории или не верить...
Я бы так сказала: она всё таки достаточно правдиво звучит

=========================================
=========================================
Добавлено через 18дн. 5ч. 10мин.:



СЛОВО О БРАЖНИКЕ, КАКО ВНИДЕ В РАЙ

     
Бысть неки бражник, и зело много вина пил во вся дни живота своего, а всяким ковшом Господа Бога прославлял, и чясто в нощи Богу молился. И повеле Господь взять бражникову душу, и постави ю у врат святаго рая Божия, а сам ангел и прочь пошел.
     
Бражник же начя у врат рая толкатися, и приде ко вратам верховный апостол Петр, и вопроси: «Кто есть толкущися у врат рая?» Он же рече: «Аз есмь грешны человек бражник, хощу с вами в раю пребыти». Петр рече: «Бражником зде не входимо!» И рече бражник: «Кто ты еси тамо? Глас твой слышу, а имени твоего не ведаю». Он же рече: «Аз есть Петр апостол». Слышав сия бражник, рече: «А ты помниши ли, Петре, егда Христа взяли на распятие, и ты тогда трижды отрекся еси от Христа? О чем ты в раю живеши?» Петр же отъиде прочь посрамлен.
Бражник же начя еще у врат рая толкатися. И приде ко вратом Павел апостол, и рече: «Кто есть у врат рая толкаетца?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю пребывати». Отвеща Павел: «Бражником зде не входимо!» Бражник рече: «Кто еси ты, господине? Глас твой слышу, а имени твоего не вем».— «Аз есть Павел апостол». Бражник рече: «Ты еси Павел! Помниш ли, егда ты первомученика Стефана камением побил 1? Аз, бражник, никово не убил!» И Павел апостол отъиде прочь.
Бражник же еще начя у врат толкатися. И приде ко вратом рая царь Давыд: «Кто есть у врат толкаетца?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю пребыти». Давыд рече: «Бражником зде не входимо!» И рече бражник: «Господине, глас твой слышу, а в очи тебя не вижу, имени твоего не вем».— «Аз есть царь Давыд». И рече бражник: «Помниши ли ты, царь Давыд, егда слугу своего Урию 2 послал на службу и веле ево убити, а жену ево взял к себе на постелю? И ты в раю живеши, а меня в рай не пущаеши!» И царь Давыд отъиде прочь посрамлен.
Бражник начя у врат рая толкатися. И приде ко вратом царь Соломон: «Кто есть толкаетца у врат рая?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю быти». Рече царь: «Бражником зде не входимо!» Бражник рече: «Кто еси ты? Глас твой слышу, а имени твоего не вем».— «Аз есмь царь Соломон». Отвещав бражник: «Ты еси Соломон! Егда ты был во аде, и тебя хотел Господь Бог оставити во аде, и ты возопил: Господи Боже мой, да вознесетца рука Твоя, не забуди убогих своих до конца! А се еще жены послушал, идолом поклонился 3, оставя Бога жива, и четыредесять лет работал еси им! А я, бражник, никому не поклонился, кроме Господа Бога своего. О чем ты в рай вшел?» И царь Соломон отъиде прочь посрамлен.
Бражник же начя у врат рая толкатися. И приде ко вратом святитель Никола: «Кто есть толкущися у врат рая?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю во царствие внити». Рече Никола: «Бражником зде не входимо в рай! Им есть мука вечная и тартар неисповедим!» Бражник рече: «Зане глас твой слышу, а имени твоего не знаю, кто еси ты?» Рече Никола: «Аз есть Николай». Слышав сия, бражник рече: «Ты еси Николай! И помниш ли: егда святи отцы были на Вселенском соборе и обличяли еретиков, и ты тогда дерзнул рукою на Ария 4 безумнаго? Святителем не подобает рукою дерзку быти. В законе пишет: не уби, а ты убил рукою Ария треклятого!» Николай, сия слышав, отъиде прочь.
Бражник же еще начя у врат рая толкатися. И приде ко вратом Иоанн Богослов, друг Христов, и рече: «Кто у врат рая толкаетца?» — «Аз есть бражник, хощу с вами в раю быти». Отвещав Иоанн Богослов, друг Христов, и рече: «Бражником есть не наследимо Царство Небесное, но уготована им мука вечная, что бражником отнюдь не входимо в рай!» Рече ему бражник: «Кто есть тамо? Зане глас твой слышу, а имени твоего не знаю».— «Аз есть Иоанн Богослов». Рече бражник: «А вы с Лукою написали во Евангели: друг друга любяй. А Бог всех любит, а вы пришельца ненавидите, а вы меня ненавидите, Иоанне Богослове! Либо руки своея отпишись, либо слова отопрись!» 5 Иоанн Богослов рече: «Ты еси наш человек, бражник! Вниди к нам в рай». И отверзе ему врата.
Бражник же вниде в рай и сел в лутчем месте. Святи отцы почяли глаголати: «Почто ты, бражник, вниде в рай и еще сел в лутчем месте? Мы к сему месту не мало приступити смели». Отвеща им бражник: «Святи отцы! Не умеете вы говорить з бражником, не токмо что с трезвым!»
И рекоша вси святии отцы: «Буди благословен ты, бражник, тем местом во веки веков». Аминь.

ПРИМЕЧАНИЯ

Древнерусская повесть на распространенный в фольклоре и литературе многих народов мира сюжет: умный простак (в данном случае — бражник, то есть пьяница) своими остроумными репликами ставит в тупик мудрецов. В «Повести...» бражник укоряет за совершенные проступки почитаемых праведников: апостолов, царей Давида и Соломона, святого Николу — и они вынуждены допустить его в рай.

1 Апостол Павел (см. Словарь), бывший первоначально ревностным гонителем христиан, участвовал в расправе над первым мучеником за Христа — Стефаном.
2 В Библии рассказывается, как Давид (см. Словарь), пораженный красотой Вирсавии — жены своего военачальника, отсылает того на войну, а после его гибели делает Вирсавию своей женой.
3 Соломон (см. Словарь) — здесь вспоминается, видимо, легенда
о том, как Христос, снизойдя в ад, выводит оттуда библейских пророков и праведников. Библия рассказывает, что Соломон под влиянием своих жен — урожениц различных стран — стал поклоняться почитаемым ими богам.
4 Николай Мирликийский — византийский святой, чрезвычайно почитаемый на Руси. Существовало предание, что на церковном соборе в споре с Арием, которого церковь считала еретиком, Николай ударил его по щеке.
5 Иоанн Богослов и Лука — евангелисты.

О чем — почему же.
Четыредесять — сорок.

=====================
ps
Прошу отнестись к сему повествованию как к Доброй сказке о таких как мы самоделкиных- Бражниках

====================================

ПРО МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ:

Медовый месяц —
В Вавилоне отцу невесты нужно было обеспечить зятю такое количество напитка, которое он мог бы без ограничений пить целый месяц. Это должен был быть ферментированный напиток, приготовленный из меда. А поскольку у вавилонян месяц был связан с движением луны, то этот период назвали "медовым месяцем".

Медо́вый ме́сяц — первый месяц супружества молодых людей после свадьбы. В России с XIX века в светском обществе появляется традиция послесвадебного путешествия, во время которого молодые праздновали своё венчание. В переносном смысле — начальная пора какого-либо совместного предприятия, дела, когда ещё ничто не вызывает забот (шутливо).

Этимология
Выражение «медовый месяц» связано с обрядом изготовления на свадьбу слабоалкогольного пи́тного мёда, который молодые пили на свадебном пиру и в течение тридцати дней после свадьбы. Никаких других, более крепких напитков им пить не разрешалось. Мёд вручался молодым в день свадьбы — это был бочонок весом около 5–10 кг, который полагалось освободить за месяц. По старинной технологии пи́тный мёд готовился не один год и при невысоких температурах. Полученный напиток давал бодрость, веселье и умиротворение без одурманивания.
Источник: https://ru.wikipedia.org/wiki/Медовый_месяц

Как то заглох разговор про "крафтовое пиво" или уже определились?
Прочитал всю ветку - поржал!
Тем не менее:
Википедия (понимаю, что не самый главный и основной критерий истины): "Ремесленное пивоварение (англ. craft brewery) — производство пива небольшими, независимыми компаниями, которые придерживаются традиционных рецептов". Выделение мое.
Далее:
Сегодня понятие «крафтовое пиво» все больше на слуху. Однако не все любители пенного напитка знают, что оно значит – сорт пива, вид приготовления, принадлежность пивоваренным традициям какой-то страны? Хотя главные вопросы, конечно, в другом. Пробовать ли крафтовое пиво, и чем оно отличается от традиционного – стоит разобраться.
Существуют традиционные категории разделения крафтового пива – американская и европейская. Первая устанавливает требования к производителю. Вторая считается категорией пива в меньшей степени для коммерческой выгоды, в большей – продуктом открытия редких граней вкуса, рожденным в поиске новых сортов пива.


КРИТЕРИИ

Критерии американской ассоциации пивоваров установлены давно. Их соблюдение диктует выполнение следующих требований:

1
Пивоварня не может производить
703,8 МЛН. ЛИТРОВ
ПИВА В ГОД
2
Должно соблюдаться понятие «традиционности», но при этом производство пива должно идти по пути усложнения вкуса. Это значит, что кроме хмеля, солода и воды ингредиентами служат пряности, сахар, фрукты и даже овощи. Себестоимость пива непременно повышается.
3
Все крафтовые пивоварни отдают под стороннее владение не более 25% акций, то есть являются независимыми от решений инвесторов. Пивовар может позволить себе изготовление малого объема пива по редким или лично придуманным рецептам, изменение рецептуры.


Интересных рецептов не счесть и, к радости любителей пива, экспериментировать можно долго. Находя наиболее интересные палитры вкусов, запахов, производители «крафта» не перестают удивлять. Единогласно подтверждается, что вкус их продукта лучше, изысканнее, чем у традиционного. Купить крафтовое пиво, значит, приобрести «честный» напиток, как называют его сами пивовары.

Философия «крафта» – это уникальность сортов.
В каждом городе, где есть крафтовая пивоварня, гордость
иметь оригинальный сорт пива.
Интерес к пивной культуре в нашей стране постепенно набирает обороты. Появляется всё больше пивных энтузиастов и экспертов, открываются тематические пивные бары и пабы, появляются местные частные пивоварни, в каком-то смысле формируется аудитория.


ИННОВАЦИИ
В линейке сортов крафтовой пивоварни должны быть сорта, которые можно отнести к инновационным. При этом значимость инновации может иметь значение даже на уровне локальной аудитории и может зависеть от уровня развития пивоварения в конкретной стране и конкретном городе. Разумеется, высшим пилотажем будет создание сортов, которые будут инновационными по отношению к пиву.


СООБЩЕСТВО
Кроме создания пива и передачи его на барную стойку клиенту, крафтовый пивовар должен заниматься образованием своей аудитории и формировать сообщество людей, разбирающихся в крафтовом пиве. Если просто создать необычный сорт пива и поставить его в баре, то, скорее всего, он просто будет там стоять. Чтобы такое пиво полилось по бокалам, потребуется серьёзная работа. Если угодно, вам придётся стать не только энтузиастом, но и «евангелистом» своего пива.


ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ
Крафтовая пивоварня — это не только производство и общение с аудиторией. Кроме пива, у неё есть характер, лицо, история и миссия. Это непросто объяснить, но общение с крафтовой пивоварней гораздо глубже отношений «продавец — клиент».
http://www.craftdepot.ru/beer/chto-est-kraft/

Со всем, что написано выше - согласен.
Понимаю, что у нас термин "крафт" используется активно маркетологами для впариваниявнедрения , но... сама идея крафта не так уж и плоха. Нет?
Сам за два года ни разу не сварил одинакового пива)). То одного ингредиента не хватает, то бойлер не ту температуру набрал, то собака на улицу удрала))))  - время упустил и т. д. Но! Пиво друзьям и друзьям друзей очень нравится. Стоят в очередь, а я варю в удовольствие (есть время - варю, нет времени - нет пива). Я крафт?.....

Я крафт?Sibirichok, 15 Марта 17, 19:33

Ну у тебя под сторонним владением менее 25%? Пункты 1 и 2 соблюдаются? Значит крафт

Ну у тебя под сторонним владением менее 25%? Пункты 1 и 2 соблюдаются? Значит крафтGIVI, 15 Марта 17, 20:23

Да. Да,да(Ответы на первый и второй вопросы)
Илья,ты немного ёрничаешь...
Прочитав 10 страниц темы  и вволю посмеявшись - есть великолепные перлы, не понимаю - термин (крафт) то хороший, революцинностью не пахнет, даже не попахивает, развитием пивоварения - ДА. Кто из присутствующих может сказать, что варит только по проверенным рецептам и не пробовал вносить что-то свое в рецептуру, пытаясь, естественно, улучшить рецепт или нарушив, например, рекомендованное затирание сознательно или, чаще, ошибочно, получал великолепное Пиво, сохраняя в дальнейшем эти изменения в своих рецептах? Это не крафт? Почему такой негативизм и сатиричная непереносимость?
То, что под термин лезут недобросовестные маркетологи? Так это пыль, которая присутствует везде и всегда. Я видел и слышал столько небрежных, а, зачастую, глупых маркетинговых ходов... Каждый с этим сталкивался в своей сфере деятельности, нет? Тогда при чем здесь "крафт" или "ремесло"

Так и не будет , пока народ берет пластик и думает что это что-то эксклюзивное . ) Разливное пиво должно питься только на месте . Дома - бутылочноеgogolzmej, 11 Сент. 15, 10:05

Да нормально оно хранится в пределах недели, а бутылочное живое надо отстаивать после транспортировки.

кот-баюн, Думаешь разливайки в пластик разливают от хорошей жизни ? Кишка тонка разливать в стеклянные бутылки по приличной технологии, проще рекламы нагнать. Живое мля. Что-то бельгийцы свое живое в пластик не льют, и осадка в нем нет.

gogolzmej, согласен. Большой осадок в пиве это жуть. В домашнем то понятно, а вот в осталном это ппц.